АНЕКДОТ ПРО РАЙ И ПРО АД И

Мужик хочет попасть в ад. Анекдот смешной!

Анекдот про братьев Кто в рай, а кто в ад

Мужику стало скучно в раю. Анекдот смешной!

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Мужик попал в рай. Анекдот смешной!

АНЕКДОТ ПРО РАЙ И МУЧЕНИКОВ

📌Анекдот про мужика в раю

АНЕКДОТ ПРО ДВУХ БРАТЬЕВ, РАЙ И АД, ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдот №66 Бабник в аду

Семья решает куда идти в Ад или Рай | Мамахохотала-шоу

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

Во дворе мужики "забивают козла". Женский голос с балкона:
- Стааасик, домоой!
Голос снизу крутого "козлятника":
- Люся, да я только из дома..
- Иди посуду домой, сцука!

Когда смотришь на фото "шоколадного короля" - начинаешь понимать выражение "сало в шоколаде"...

Каждому генералу китель утром подает настоящая жена - жена лейтехи!

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Ольга Бузова задает вопрос прорицательнице.Что я должна сделать чтоб выйти замуж? Силиконовые сиськи Семенович,тухес Кардашьян и ждать звонка от любителя силиконовой долины.Гарантия не гарантирована.

Жизнь пошла такая, что ищешь повода не пить.

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им
нового президента.

Задача:
7 попов святили Протон-М, чтобы он взлетел на небо.
Вопрос:
Сколько надо поставить свечек, чтобы он не упал на голову?

- Вчера был на концерте нашей популярной попсы. Еле высидел до конца, какой-то кошмар — ни слуха, ни голоса.
- Что ты хочешь, искусство требует жертв.
- Ну, во-первых, это-не искусство, а во-вторых, почему жертвами должны быть мы- зрители.

Оказывается, Путин лично знал товарища Шуберта, поэтому в курсе всех его венерических заболеваний.

— 49!
— О, а выглядишь моложе... поздравляю!
— Блин, курс евро — 49 рублей!

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

В Петербурге открыли самую глубокую в России станцию метро. Археологи
утверждают, что она была заложена еще при Петре первом.
© konde13

Всепобеждающий армейский язык!
- Пора, товарищи, брать коня за рога!

-Скоро Конец света.
-Место в бункере купил?
-Нет, буду на машине удирать.

Британские учёные после многолетних экспериментов теоретически доказали, что вес женщины находится в прямой зависимости от весов, на которых она взвешивается.

Ради денег можно пойти на все - даже на работу

Обвинения в сексуальных домогательствах шокируют западный мир....актёры...режиссёры...Слабенькие с изнеженной психикой европейцы...Тут один дед 18 лет целую страну насилует и ничего...Все довольны.

– Надо все делать вовремя!
– Не понял?
– Ну не тянуть до последнего…
– Что?
– Не откладывать на потом!
– На каком языке ты говоришь?

Хлопонин: каждый год на Северном Кавказе из трубопроводов воруют до 25 000 т нефти.
- Слюшай, зачэм воруют? Аллах у одного взял, другому дал!

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

В пидераше запретят сказки, в которых добро побеждает зло, чтобы не давать детям иллюзорной надежды.

Вася сказал Пете "Угадаешь, в какой руке у меня бумажка - дашь мне щелчок по лбу. А не угадаешь - то я тебе!" Петя не угадал и получил щелчок. Потом Петя угадал и дал щелчок Васе. Тут вошел Николай Иванович и сказал "Перекур закончен. Все к синхрофазотрону."

Вариант 1996 года.
Умер Митрополит Московский (от Бога лишь ряса, по всем остальным
параметрам - типичный цеховик) и попал, разумеется, по крутому блату в Рай. Его
представили высокому кругу архангелов (в земной жизни - старых
большевиков), устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил
Митрополита:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Священного Писания, с самым первым
вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И
крики: "Это несправедливо! Несправедливо!! Мой отец рбаотал в ГПУ и за это бил нещадно!!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Бывший партработник-патриарх поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!

-Сколько будет суперпуперсфера+три гиперчистые квазикучи?
-Гипершмуперданжированный торобак -говорит математик
-Хмммм.... с 2/3-ротородетализированный даш, с 1/3-сверхлама -говорит квантовый физик
-Если вы известны, то цыцакина, если нет-набкароланнизир -говорит философ
-Это зависит от вида и генов, ДНК -говорит биолог

Антисемиты обвиняют в коррупции, взяточничестве, воровстве евреев – неужели в России все чиновники евреи.

Два парня:

- Я сегодня приснил, что Анджелину клЕю…

- Ну, и?..

- Проснулся – все руки в клеЮ!

Встречает Иван-царевич бабу Ягу:
-Выеби меня,миленький,в жопу!
-Почему в жопу?
-В пизде вибратор застрял-клин клином вышибают!

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Другие анекдоты: