САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Одесские сепаратисты захватили трамвай и приказали женщинем водителю следовать в Севастополь через Москву.

В этом году Деда Мороза в России не будет...Он поедет к бедным греческим детям...

Девушка, у вас такая красота редкая! Особенно зубы.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5!

Подох придурок из расеи
Что питер-вольфом все зовут
Не будет здесь хуйнёю блеять
Смердит его вонючий труп

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант: — Есть.
Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Реклама: "Наша сковородка с антиперегарным покрытием полностью устранит запах перегара".

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

-Антисемитизм в РККА, безусловно, был. Если бы его не было - то евреи бы командовали Красной Армией. Тогда бы Рейхстаг был взят в аренду!

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску; и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Лётчики шутят: под Ленинградом наблюдалось редкое природное явление - упал чухонский туполь.

- Сергей Кужугетович!
- Да, Владимир Владимирович...
- Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?

Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

"Папа, а кто страшнее, Бугимен или Вервольф?

"Страшнее всех, сынок, Эльвира Набиуллина".

Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

...а также множество другой полезной информации!

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

2017 год. Лето.
В отделении полиции вна 404.
— Почему вы написали заявление, что этот парень вас изнасиловал?
— Он в кафе сказал, что у него есть доступ в ВК и в Одноклассники. Мы пришли к нему домой. Он объяснил, что какая-то "система обхода запретов" настраивается почти полчаса. И можно "пока полежать вместе, подождать". А у него даже компьютера дома не оказалось!

Власти Москвы пообещали найти «Дому-2» новую площадку. Граждане предложили поискать место на Луне

- Ходили сегодня на футбол с ребятами: собрались на стадионе, песню о хуйле пели..
- А кто играл и какой счет?
- Кажется, наши играли… а на счет я внимания не обратил…

Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху
со злости кулаком не попадешь.

Сын Дмитрия Рогозина Алексей стал гендиректором ОАО «ИЛ».
Авиакомпания сменила название и теперь будет называться «РОГ».

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Андрей ЕГЭ Фурсенко и Дмитрий ОтожмиСобственностьРАН Ливанов не смогли развалить систему образования. За дело берется Ольга ПМГ Васильева попробует.

Суть научных работ: СССР победил фашизм только благодаря церкви. Образование тоже через Слово Божие улучшать будет.

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой.
При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа[email protected]

Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.

Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему всё время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Хулиганы встречают на улице Бориса Моисеева:
-Хочешь пизды?
-Спасибо, у меня уже есть

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

В 2014 году в Украине наибольшее снижении доходов ожидается у стоматологов.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Мы и они
Они думают как ускорить интернет, а мы как его замедлить.
У них герой Джек Воробей, а у нас Елена Воробей.

Другие анекдоты: