ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ. недавно придумали)))).смех юмор

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот про тещу

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 27

Анекдот про яблоки

Самые свежие анекдоты - смешные до слез. Выпуск 5

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.

Пенсионерка жалуется приятельнице:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не водил девок, лежал себе тихо целый день...
У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?..

Умирает гуцул Степан 1900 года рождения, старший брат Брежнева:

-Сынку, поклычь парторга - хочу до КПРС вступыты, як мий брат ЛэвкО*!

-Шо з вамы, батько! Усэ життя из нэнавыдэли, навить з братом вашим, який зараз Генсек (1906 року нарождення) вжэ рокив 15 нэ пэрэпысуетэсь!

-Нэ бида. Помру - одным москалём станэ мэньше.



*Имеется в виду "дорогой Леонид Ильич" 1906-1982.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Папа Карло: - Доктор, что с моим мальчиком, что с Буратино?
Доктор: - Мы делаем все что можем. Обгорело 70% поверхности древесины.

Даже страшно себе представить, что может в лесу сдохнуть, если вдруг пиздорашка перестанет всем врать!

Идёт несанкционированный митинг, недалеко стоит зашторенный автобус,
рядом ОМОНовцы. Идёт мимо мужик. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Был.
- Быстренько в автобус!
Идёт другой мужик. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Был.
- Быстренько в автобус!
Идет ещё один. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Нет.
- Так, быстренько на митинг, и в автобус!

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

Прямая линия. А... А... А где группа "Синий кит?" А мы ее зафейковали!

На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

В Кремле вышел рейтинг самых влиятельных журналов мира. Третью и единственную позицию в нем занял журнал Foreign Policy.
© konde13

Вовочка гуляет во дворе, увидел маму на балконе и кричит:
- Мама, скинь мне шестьдесят копеек.
- Они же рассыплются, и ты их не найдёшь.
- А ты их в десятку заверни!

Раньше эрудированные люди назывались знатоки, а теперь - википедики.

Смотрел новости. У всех проблемы: в Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78.

россияне считают что сотовые телефон, компьютеры, интернет и иномарки появились благодаря путину и партии единая россия.
а жители цивилизованных стран считают что всё это появилось благодаря техническому прогрессу

Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера.

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Президент иностранных дел.

Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Катаются Иван и Настенька в лодке. Мимо проплывает
лебедь. Настя:
— Иванушка, вы бы хотели стать лебедем?
— Ни в коем случае-с!
— А я вот хотела бы...
— И охота же тебе, Настенька, жопу мочить! Стала бы лучше раком-с!

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Беседуют два начальника:

- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…

- А я для этого в постели держу секретаршу!

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Остановите кто-нибудь Поклонскую, это же невозможно!!! То оказалось, что бюст Николая II вовсе не мироточил, то она обманула всех со своим мужем, которого у неё нет... Теперь вот выяснилось, что в "Матильде" нет ничего крамольного...
Эдак выяснится, что в Украине нет никаких фашистов и Крым придется возвращать.

Мужик взрослеет в тот момент, когда молоденьких симпатичных девушек ему хочется не только тр#$%ть, но еще и удочерить.

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так
целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

Объявление в ресторане: "Если человек вежлив с тобой, но не так вежлив с официантом, то его нельзя назвать вежливым человеком".

Раннее весеннее утро. Высоко в небе летал воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стёклышко. Клюнул его, стёклышко звякнуло.
На этот звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и выпала из окна.
На крик упавшей бабушки выглянула ещё одна бабушка, но тоже высунулась слишком далеко и упала...
Давно уже отзвенело стёклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки всё падали и падали...

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Другие анекдоты: