АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты про мужа и жену.😜

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

Бабушка: Соседи у меня, прям как Сбербанк! Я про себя: Ага. Всегда, с*ка, рядом!

Цены в магазине приятно меня удивили:
таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!

- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи...ц просто", а потом куранты.

Люблю читать гороскопы. Там меня всегда ожидает или много денег, или встреча со второй половинкой, или успехи на работе. Хоть так почувствовать счастье, а то бы совсем как в жизни было.

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

- Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!!

В Америке есть сурки-метеорологи, предсказывающие в свой день, долго ли еще будет идти зима. Например, есть такой сурок - Панкссутонский Фил.
У нас в России тоже есть свой День Сурка - Новый Год. Если Фил и еще несколько "синоптиков" вылезут в этот день на "огонёк" - всё, значит календарная зима продлится ещё два месяца. Примета верная, всегда срабатывала.

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

Наконец-то ВКС РФ удалось обнаружить центральный штаб игил в центре Мосвабада и точечным ударом его уничтожить! 

Если мужчина готов сделать для женщины всё - значит, он её любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё - значит, она его родила.

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне  валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!

Когда-то дикая индейка спасла первых американских колонистов от голодной смерти.В честь этого ежегодно в США в День Благодарения практически в каждой семье съедают как минимум одну индейку.Упаси нас господи делать этим америкосам хоть что-то хорошее !

С Крымом как бы уже понятно.
Интересно другое - когда Москва русским вернётся?

Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке газа, она оплачивает
только международный телефонный разговор.

Роспатент зарегистрировал заявки Apple на бренды «яблоко» и «Эппл», а также партии "Яблоко" на логотип в виде надкусанного айфона.
© konde13

У фармакологов уже не хватает фантазии придумывать новые названия к старым лекарствам,а рекламщикам-ваще-жопа

Толстые стриптизёршы хорошы тем, что от них не отскакивают монеты.

Вчера лимузин, в котором ехал лидер ЛДПР Владимир Жириновский, был остановлен генералом милиции Петровым, на что Жириновский пригрозил ему неминуемым расстрелом. При оплате последующего штрафа в 3000 рублей и совместной выпивки с генералом в ресторане лидер ЛДПР был отпущен.

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

После Крутого, Чак Норрис взялся за Лозу, но он ускользнул в виноградниках.

К митингу оппозиции.
Проведению митинга мешала группка молоденьких путирастов.

Прочла статус у одного мужика "Женат, но чего-то не хватает!". Написала "Рогов, видимо".

Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

От длительного безделья я просто зверею. И тогда ко мне с предложением поработать лучше не обращаться - подушками закидаю.

Другие анекдоты: