БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ

Бородатые анекдоты от Daenurr`a

Анекдоты С БОРОДОЙ #1

Анекдоты бородатые анекдоты

Ржач. Свежие анекдоты.

Очень бородатый анекдот ( Countryballs )

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Бородатые Анекдоты

😀ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ 18 ЛУЧШИЕ БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ EP2

бородатый анекдот 1

ЛИГА АНЕКДОТОВ КАТЕГОРИИ Б #1

- Вы читали, что Павел Дуров отказался от британского гражданства?
- Настоящий патриот!
- Особенно если учесть, что ему никто это гражданство не предлагал...

Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.

Японская народная сказка "Морозкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Настенькэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Настенькэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Настенькэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Настенькэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Зомби едят мозги, что в принципе выглядит красиво. Потому что где-то в параллельном мире...

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»


За неделю Медведев продал все свои участки, и с облегчением сказал что это чушь и компот.

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.

Что должен сделать сотрудник ГИБДД, если на его глазах человека на ходу выкинули из машины на проезжую часть?
Выписать ему штраф за неправильный переход улицы.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

- Сынок, дай чёрный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый…

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

- Добрый вечер! Я по объявлению. Можно мне Иллариона к телефону?
- Хм... Девушка, прочитайте внимательнее объявление!
- Ищет девочку активный, молодой, опытный, интеллигентный рыцарь.
- Рубрика Животные - Ищу, а не знакомства! Это наш чихуа-хуа Илларион!

Прокуратура Монголии пришла к выводу, что Московское княжество вышло из состава Орды незаконно.

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Мужик, забирая тачку из автосервиса, спрашивает владельца:
- И что там было с машиной?
- Там нужно было заменить один ремень.
- Понятно. Сколько с меня?
- 50.000 рублей.
- Да вы что??? Ладно, я отдам вам эти деньги, только знайте, что они ворованные.
- Да все нормально, их происхождение меня не волнует.

Россия - очень богатая страна. Если собрать деньги всего населения нашей страны, то их окажется почти столько же, как у Вексельберга.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?

Никак не могу отписаться от их рассылки.

RE: Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик
"Чебурашка".

В принципе, дальше ничего писать не надо. Анекдот готов.

Реклама

Россия. Развод французов

Примечание: из трех значений "развод" выбрать два правильных

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина существует только в твоём воображении.

Другие анекдоты: