АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ

Прикольные картинки Выпуск 10

анекдоты и веселые картинки 4

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Свежий анекдот в картинках #23 анекдоты про мужа и жену

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

30 Анекдоты в картинках

24 Анекдоты в картинках

09 Анекдоты в картинках

Анекдоты в картинках Выпуск 19

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

- Жизнь - это театр...
- Не хрена себе театр - кто-то безрукий,а кто-то безногий актер!...

Я хожу на концерты послушать музыку, а многие поорать, повизжать, побалдеть и т. п.

Вы%бать, спи?дить и с@$баться - российская мечта.

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

Хорошую машину Хуюндай не назовут.

Прикольный тест на беременность! Пусть ваша подруга получит настоящий
адреналин.

"Россиян надо ебать в первую очередь!", - сказал С.Шойгу, назначая своим пресс-секретарем 26-летнюю фотомодель Россияну Марковскую.

Хиромантия - предмет одежды (для торжественных случаев и селфи) человека, купившего учёную степень.

Про антигрудь Ксении Собчак: у каждой женщины должна быть изюминка, а у нее их две.
Олег Бутаев

хм... А это идея. Давайте с литовцами поменяемся: мы им какой-нибудь район Калининграда, а они нам - всю Литву!

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

Нет большего врага у русского человека, чем он сам.

Президент Путин – на редкость толерантный политик: он еще ни разу не предложил Бараку Обаме банан.

- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Вчера за нарушение законов РФ в аэропорту Домодедово были арестованы молодожены из Франции. Она незаконно везла пару кружевных трусиков, а он - пару яиц...

Художник Павленский переезжает во Францию.
Уже скоро парижане смогут увидеть его произведения : яйца, прибитые к Эйфилевой башне , и горящие двери офиса французской контразведки

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.


Женился сам - останови товарища!

- Ты слышал, в городе бастуют врачи, вышли на демонстрацию с лозунгами?
- И чего они хотят?
- Неизвестно. Не удаётся прочесть что они написали на плакатах!

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

Стоматолог посоветовал мужу купить эрегатор. Видать, что-то подозревает...

Циля Абрамовна рассказывает племяннице:

— Я вчера, пока два кило морковки перечистила, - перевспоминала всех своих бывших!

Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичкa!
- Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбы Яги тоже нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не исследователь Арктики, a зэк. Волчок никогдa не укусит тебя зa бочок, a в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Группa "Шпильки" поет под фоногрaмму, твой дедушкa - гей, с соседом мы не боролись, a зaнимaлись сексом, a Влaдимир Путин никогдa не остaнется нa третий срок! Теперь, сынок, ты все знaешь...
- Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл...

- А где, Славик?
- Он game over...
- Что опять???
- Да, юбилей начальника отмечали...

Что плохо лежит, хорошо улетает.

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Народный писатель Николай Левашов, вдохновлённый законом о запрете мата, выступил с его (мата, а не закона!) гневным осуждением:
- Ёб твою мат!

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

- Какой ужас, у нас в школе нет логопеда!
- Ну и фто, в нафей нету геоглафа, истолика и инфолматика.

Многие мужики ищут безотказную формулу успеха у женщин - деньги + цветы
+ крутая тачка +... , забывая про самую безотказную - С2Н5ОН!

Финал Португалия - Франция. Первая еле вышла из группы благодаря новому формату, заняв третье место и набрав 3 очка; вторая по всем статьям уступила Германии, но уверенно выиграла 2-0. Две СИЛЬНЕЙШИЕ сборные Европы в финале. Анекдот, да и только.

Коротко о ближайшем финансовом благополучии граждан: Нацгвардия купит гранатометов и другого оружия "для поражения живой силы" на 57 млн.

ВОВОЧКА:
- Мамка, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, мама, я письмо в Ленинград Настеньке пишу.
- ???!!!
- Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...

Если в советское время еврейские родственники считались средством передвижения, то сегодня они приравниваются к медицинской страховке.

Другие анекдоты: