СМЕШНОЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Анекдот про генералов | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про везение Ржали до слез! Очень смешной! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты - про Вовочку

Неслышно растут только волосы и цены.


С новостной ленты:
Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооружённых Сил РФ на Кольском полуострове.

Приехал мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает у одесситов, как туда пройти. Те ему вежливо и подробно всё объясняют: куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то вам там морду набьют...
Мужик думает: "Всё равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит он на Дерибасовскую и видит - идёт навстречу здоровенный такой детина. И взгляд у него какой-то недобрый.
- "Ну всё, - думает мужик, - сейчас он меня отоварит. Но, чтобы было не так обидно, я ему первый врежу!"
Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот репу почесал и говорит:
- Ведь предупреждали же меня, дурака - не ходи на Дерибасовскую...

Сегодня фото рабочего дня, а я не накрасилась.

Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.

Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

-Вот смотрите. Это диплом за помощь в проведении бардовского фестиваля. Это грамота за помощь в проведении премии, а это...
-Достаточно. Я все равно не смогу вам за ваши грамоты поставить зачет по высшей математике

Создать предприятие,которое выкупает невыплаченные зарплаты работников и выбивает деньги из компаний.

На волне всенародной поддержки Украину всё-таки внесли в Евросоюз.
Вперёд ногами...

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро.
- Ты где был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж устало;
- А ты думаешь, я спал?

В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Мы развелись, чтоб сказку сделать былью.
Так говорил Заратустра.

RЕ: - Зачем японцы покупают автомобили Нива?

- Никак не могут понять, как это ведро с болтами вообще может передвигаться!



Вообще-то Нива - первый в мире современный серийный внедорожник. Впрочем, судя по вашему беспардонному "ведро с болтами", вам данный факт не знать извинительно.

Лозунг Единой России к 4му марта - " Не дадим Америке разворовать
Россию! Мы опередим их!"

Я всегда нравился родителям девушек, с которыми встречался. Не всегда, правда, нравился самим девушкам.
Прошли годы. Теперь они говорят, что жалеют. Я сдержанно улыбаюсь, глядя на их фотографии в Одноклассниках.

На то и Путин в реке, чтобы щука не дремала!

Папа уже смог!

Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

Муж с женой после 7 лет совместной жизни:
- дорогая мне не хватает секса
" Ага, он недоволен"- подумала жена и стала готовить ему вкуснейшие супы каждый день.
Через месяц муж опять:
- Два раза в месяц мне мало...
"Он опять недоволен" - подумала жена и стала гладить ему рубашки каждый день.
Еще через месяц:
- Дорогая, у нас совсем нет личной жизни, секс раз месяц- это ужасно.
" Опять недоволен!" - подумала жена и стала мыть дома полы каждый день.
Наконец муж находит любивницу котрая ему отдается каждый день и уходит из дома.
Жена жалуется подруге:
" Я всё для него делала. Ну я же ему и супы каждый день, и рубашки каждый день, и дома чистота и порядок, а он....
Подлец неблагодарный...."

Одна блоха пожаловалась другой, что ей очень холодно жить в бороде у
байкера, особенно во время движения мотоцикла.
- А ты перепрыгни на его подругу, она всё-таки сидит сзади!
Блоха днем так и сделала, но и тут было холодно и блоха забралась под
одежды в какое-то тёмное, тёплое место.
О, черт, ночью она опять оказалась в бороде у байкера!

Христос конечно воскрес, но Пенсионный Фонд прикопал его обратно.

Диагноз: православие головного мозга. Тяжелой степени. Некурабельно.

В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы.
На очереди – политики.

В будущем в морской флот будут брать только тех, кто не умеет плавать.
Они гораздо лучше защищают свой свой корабль!

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.

- Вчера видел как бабка клюкой дубасила по капоту каена за то, что водитель уступил ей дорогу и улыбался.
- Мажоры, они такие - обожрутся своим кефиром и ездют…

А вот если бы Собчак выиграла "выборы", то присягу приносила б на "Космополитан"

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Порошенко с Владимира Путина берёт пример, только вот Путин летал на российском истребителе, а этот на советском, произведённом ещё в СССР.

Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
© Древняя китайская мудрость

Если ты роешь другим ямы, то сам их затем и чистишь. (Служба канализаций)

Путин поздравил патриарха Кирилла с днём интронизации и преподнес дополнительный подарок к Исаакиевскому собору

"В структуре овощей есть некоторые вещи!" - ВВП (17.04.2014)

Другие анекдоты: