АНЕКДОТЫ ПРО ИНОСТРАНЦЕВ И РУССКИХ

Американские Шутки про Россию

Анекдот про немцев и русского

Как иностранцы реагируют на наши анекдоты.

РЕАКЦИЯ ИНОСТРАНЦА НА РУССКИЕ АНЕКДОТЫ!

Анекдот для иностранцев от русского парня

Русские фразы, взрывающие мозг иностранца. Высказывания по русски

Американский комик про страшных русских

Анекдот про русский фаллос

Анекдот про американцев и русского

Дэн Содер про русский акцент

- Англичане проиграли хорватам в полуфинале, а ведь были фаворитами.
- Ох уж эти вездесущие русские хакеры!

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

В Мухосранске открылось ПТУ журналистики имени Екатерины Андреевой.

Завуч школы была уволена в связи с победой на конкурсе "Мисс-Стриптиз Росии"

На контроле в Шереметьево обнаружилось, что череп головы депутата от Единой России Николая Валуева набит опилками.

-Павел Юльевич, почему Анна не обижается на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Макака, сидя на дереве в парижском зоопарке, читает газету:
-Все, мужики, на хуй баб: во Франции разрешили однополые браки!

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

После того как Боря Моисеев попал в тюрьму его сразу сняли на камеру.

«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.

- Как вы познакомились со своим будущим мужем?
- Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!
- Она пришла?
- Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.

Тихонов – Овечкину:
- Саша, почему ты никогда не даёшь мне шайбу?
- Да посол ты… ! Я луцсе сам смальну! Василь Лукаш

Буратино жалуется Папе Карло:
-Папа, у меня запор!
-Тащи коловорот!

Разговор двух блАндинок:

- ПаслушАй, вчера заказалА плитку на пАл, такую дарагущуЮ. А эти прАтивные грущики, разбили ее, просто в хлам. Что делать прям не знаЮ?
- ПадругА, а ты закажи РАВШАНОВ, ани вылажат тебе СУПЕРмоднуЮ мазаикУ!

* Найдя соль жизни, не сыпь её на чужую рану.

Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.

У психиатра. - Доктор,.. гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я собака! -
Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав.. мне нельзя
на мебель.. гав-гав..!!!

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

Возле скульптуры Церетели:
- Бинокли, армейские бинокли!
- Вы что, мужчина, - говорит турист. - Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
- Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации
автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два
раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не
поднималась.

Говорят: - "Семь раз отмерь - один раз отрежь!".
Да, конечно! Пока ты будешь семь раз отмерять, другие придут, отрежут все, что смогут и уйдут. А ты все будешь отмерять, отмерять..., а отмерять-то уже будет и нечего!

В Беларуси введено новое воинское звание генералиссимус-майор.

В переводе на греческий Царевна-лягушка звучало бы как Царевна-батрахос.

— Ты слышал, Вася Бандера начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В иудейской мечети креститься и читать молитвы по-хохлацки начал.

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Каждому хочется быть в жизни первым – многим не удаётся это даже на собственной свадьбе.

Косарь в Костромской области - это не денежная купюра, а реальная
профессия.

-Оперу пишут в мирное время. Сейчас надо писать комиссару!

Компьютерщики всех стран работают над импичментом вирусу Petya.

- Чем отличается знаменитый актёр кино от своего не менее известного коллеги из порно?
- Всего одной буквой. Первый гениален, а второй генитален...

Благодаря курским службам нашего города, термин "детализация маршрута" до "Педализация"

Правда ли, что Бориса Нецова убили из-за критики ислама?
Конечно правда. И это сделали мусульмане Барак Хусейн и Дима Ярош.

Теперь я уверен, что человек произошел от обезьяны.
Вот, на Новый Год в этом убедился.
Дал жене запустить питарду...
Ей богу, никакого сомнения, обезьяна с гранатой.

- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России – это МЧС?

- Утро доброе, с вами офисный вариант программы «Оч. умелые ручки». С
вами ваш любимый ведущий Андрей Бахметьев! И сегодня мы научимся делать
из бутылок и проволоки бампер для новенького «Майбаха»…

На самом деле все точно так как в действительности. Экзюпери был не прав.

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...

Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле: — Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Порошенко: — Ты чё так нажрался? — Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Порошенко, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Другие анекдоты: