СБОРНИК АНЕКДОТОВ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - Сборник - 1 Часть

Сборник лучших анекдотов часть 1.

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Игоря Маменко Сборник анекдотов

Когда режиссёр Карен Шахназаров пригласил всех желающих сняться в массовке на первом балу Наташи Ростовой при условии наличия аристократической внешности, то никто из претендентов не смог пройти фейс-контроль.
Пришлось выписывать актёров из-за границы...

Шизофрения - познай всех себя!

С особой охотой Бог помогает ленивым. Ведь им, бедняжкам, так тяжело и скучно живётся без работы.

кто вРоссию с санкцией пришел, тот сам от голода вымрет.

- А, что это у нас начальник отдела кадров всё время счастливая ходит?
- А, чё ей обчитается резюме - вот и ходит счастливая.

Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

Жиденькая чёлочка,
Ботокс на лице.
Кто не знает Вовочку?
Хуйло знают все.

- Товарищ курсант, прекратите валять дурака и учите устав!
- Товарищ прапорщик, во-первых, я еще не устал, во-вторых, чему вас учить, если вы и так все знаете.

- Пап, в настоящее время 66% населения земли ездит по правой стороне, а 34% - по левой. В тоже время, 72% дорог - правосторонние, а 28% - левосторонние.
- От меня, сынок, ты что хочешь?
- Ты депутат или что?! Надо бы перекос устранить!

- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.

Нет ничего лучше чем партбилет "Единой России",
особенно когда прихватило живот в хвойном бору.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь
вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...

- Привет, Сёма! Ну, как на этих выходных поохотились?
- Да как тебе сказать... С одного выстрела уложил наповал собаку
егеря...

Жена просит мужа не ругаться матом и заменять ругань стихами. В субботу вечером, просматривая школьный дневник, отец продекламировал наизусть сыну первую главу "Евгения Онегина".

Если похоронная служба приехала раньше скорой - умри из вежливости!

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

Травма паха хоккеиста Александра Овечкина больше всего тревожит его боевую подругу Марию Кириленко.

Лукашенко приколол ордена Дружбы народов Дворковичу, Шувалову, Нарышкину, скромно отвёл взгляд в сторону и… приколол себе.

чё хотите почитать смешное? приготовтись! читайте!

Пусть ты знаешь хоть 15 иностранных языков, но русский язык надо изучить. Мало ли что, вдруг упадешь или что–то тяжёлое на ногу ё...нется.

Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Мумию Тутанхамона нашли почти одновременно со смертью Ленина. Подозрительно это както.

Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!

- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто
Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом
заменить...
- Ребята, но вас же четверо...

Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".

На пресс-конференции известного российского банкира:
- … Не верьте этим слухам. Конкуренты просто стараются бросить тень на мою репутацию.
Один журналист другому:
- Как думаешь, если тень падает на что-то очень черное, ее будет хоть чуть-чуть видно?

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Вскрытие показало - на всё воля божья.

«хуйло и дети».
Первоклассники спрашивают учительницу:
- Неужели Великое хуйло срет, как мы, простые люди?
Смущенная училка:
- Ну… Великий Вождь хуйло, конечно, срет… Но не так, как мы, обычные люди! А духовнее, честнее, добрее… Более по-пидерашистски!

Водка только в маленьких дозах яд. А в больших, та часть, которая ядовита, нейтрализуется спиртом, которой моментально разлагает токсины.

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Самый сильный натуральный наркотик - нефть, а самый сильный искусственный - доллар.

Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева - холодильники с пивом. Справа - полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ".
Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал".

- Одна нога здесь, а другая там...
- " Шпагат" называется...

Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"...

Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!

Анек 1993-95 годов.
- Патриарх Киевский и Всея Руси...
- Всея Руси? Это совка что ли?

- Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?

Другие анекдоты: