СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие одесские анекдоты! Анекдоты про евреев и деньги!

Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!

Только для взрослых.............. #АНЕКДОТЫ

Одесский юмор! Еврейские анекдоты про жизнь и мудрость!

Сергей Дроботенко.Самый смешной сборник.Юмор.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Лучший сборник анекдотов.#4. АНЕКДОТЫ

Почему кофе воняет. АНЕКДОТЫ. Новинка.

Ленин доказал, что страной может управлять любая кухарка и даже сифилитик.
Сталин доказал, что страной может управлять бандит и налётчик.
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Андропов пытался что-то доказать, но не успел.
Черненко доказал, что страной может управлять смертельно больной.
Горбачев доказал, что не любой дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной может управлять запойный алкоголик.
Путин доказал, что страной может управлять любое хуйло.

Украинский флот перебежал на службу в Россию.
Украинское правительство вздохнуло с облегчением:
хоть этих кормить не надо!

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе:
— Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу.
Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает:
— Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя !
На что ей парень отвечает:
— Понимаете, помыл утром ноги, так они так торчат в разные стороны ….

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и
составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает,
что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и
начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она
говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.

Интересное название у Федеральной службы по КОНТРОЛЮ за оборотом наркотиков. А я-то, наивный, думал, что контролем за оборотом наркотиков занимается наркомафия, а федеральная служба должна заниматься БОРЬБОЙ с оборотом наркотиков.

В современном мире наболее полезен не крепкий кулак, а знание фраз из сборника "Лучшие оскорбления в сети".

Вызывают Вовочку к доске. Мариванна пишет на доске очень сложные примеры. Все примеры, кроме последнего Вовочка решил правильно. А последний не мог. Но он не расстроился и написал "А черт это знает".

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Учительница: Дети скоро наступят каникулы, кто куда поедет отдыхать?
Сашенька: Я поеду в Сочи. Открою там купальный сезон.
Учительница: Молодец Сашенька.
Вовочка: А я никуда не поеду. Я уже на Урале купальный сезон открыл.

Майдан.Идут два рагуля.
Кум, а что это за кабинки стоят с буквами М и Ж.
- Так это туалет, М - для москалей, Ж - для жидов.
- А где ж нам срать?
- Так мы ж победили, сри где хочешь.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо.
Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао.
А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows.
Планшет на windows:
Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею.
Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа "Fuck fuel economy!". Ведь он больше ее достоин.
Планшет на windows - обновления вместо работы.
Планшет на windows - жрет батарею даже когда полностью выключен.
Планшет на windows - самая дорогая подставка под кофе.

#0002

- А сколько в России при Мировом падении цен на нефть будет стоить литр бензина марки "Евро-1"?
- Один евро.

Парам-парам-пам

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Поймал старик золотую рыбку, а она говорит деду:
- Отпусти меня дед, исполню любое твое желание - Хочу быть героем советского союза ..... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Смысл жизни: в начале - это родители, потом возлюбленные, потом дети, внуки, и наконец - цветы у могилы.

- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.

У хуйла стальной характер , а вот очко-то не железное!?!?

- Раньше каждая российская семья боролась с боевиками, подготовленными в Турции, самостоятельно у себя дома,а сегодня правительство борется с ними на границе России.
- Ты это про что?
- Я про турецкие помидоры, огурцы, перец, мандарины.

Разговор на рынке.
- Почём у тебя мясо?
- Бери смело, недорого отдам!
- И сколько это недорого?
- Недорого - это за небольшие деньги.
- И сколько этих небольших денег надо заплатить?
- Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу.
Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.

В день десантника, сначала выпивается море водки и пива, а потом все фонтаны.

Из Лента.ру:
«У наших олигархов три пути: к Ходорковскому, к Березовскому или к
Гайдару», — заявил Жириновский.

Ну теперь у правительства будет столько денег, что сразу ВСЕ деньги украсть какое-то время не получится.

В жизни видел две идеальные двухместные кровати: одна из кованого чугуна толщиной с мою руку, а вторая в японском стиле - матрас на небольшом подиуме.

Другие анекдоты: