РАДИО АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты от Юмор FM - часть 2 (201-400)

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Четыре татарина и один армян Прикол

В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.

Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться...

Отдыхал на природе. Покусали комары. В отместку погрыз кору на деревьях. Теперь мы квиты.

- Придётся вам, голубчик, отрезать руку.
- Доктор, но у меня же всего лишь болит палец!
- Уверяю, это поможет.

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с
коррупцией. Победила дружба.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

- Желаю б...ства к пенному от купцов немецких!!!

свинья подбегает к розетке и говорит:
-держись,малыш, я за ломом сбегаю!

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?


Коммунисты собрали более ста подписей депутатов Госдумы за отставку правительства Медведева - но у ЕД 54% голосов, поэтому будет всё как они хотят.

Путин подписал указ о праздновании 100-летия со дня рождения Солженицына - мы анекдоты воплащаем в жизнь

Если я молча пялюсь в одну точку:
- 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему;
- 30% открываю в своём сознании ещё одну Вселенную;
- 55% error 404 Not Found.

- Скорее Украина станет полноправным членом восьмёрки, чем Россия вернёт ей Крым !
- А если, лет через двадцать, станет по праву ?
- Ну и отсосёт, как Япония - по праву !

По восточному календарю 2015 год называется: “год синий деревянной козы”. Всё такое нам близкое. Синий – страна наша северная. Деревянный – так наши недруги рубль называют. Коза – поругаем Набиуллину, есть такая примета, у неё в 2015 году будет сложный экзамен. Это наш год, россиян!

Повестка дня заседания Верховной рады:
1. Объявление России страной-агрессором.
2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.

Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и
неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

- Котик, ты со мной совсем не считаешься!
- Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.

Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...

Хуже белоленточников могут быть только белокасочники!

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

- Хорошо там,где нас нет!.
- Где с женой твоей сосед...

Мой бывший коллега из немецкого мобильного провайдера запрограммировал "вход в провал" по немецки звучит Betreten in Durchfall. Какие то странные сигналы которые болтаются возле окна

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

Лукашенко объявил, что поймал в реке Припять сома весом 57 кг.
Путин поздравил Батьку словами: "Твоё кунг-фу сильнее моего".

Единственный шанс американцам стать чемпионами мира по футболу - это если 80% бразильцев проголосуют за присоединение к США.

Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.

ТАК БЕСЫ -ИЛИ БИСЫ?
А Вам от СолоГуба или DoCTоЕWcКоГо??
..СИЛИ**НА8ом!!

В садике воспитатель рассказываетдетям про первоцветы весной (подснежники, мимозу, пролиски). Аня: "расскажите про травы, от которых смешно". Артур: "это мак и конопля. Ты что не знаешь?" В группе идет свободное обсуждение новой темы. Воспитатель в ауте.

Упрямство и зловредность хохлов лучше всего видны в том, что уже три зимы они никак не хотят замерзать.

- Как называется просмотор Чуровым роликов из Астраханских УИК?
- Не вижу зла!

- Как Украина участвует в НАТО?
- Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

Привет, что зеваешь? Не выспался?
Жена не дала!
Просто не дала, или не дала выспаться?
Ты тупой?
Просто дала, но просто не дала выспаться!

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

Другие анекдоты: