2 ПУТЯ АНЕКДОТ

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот от которого можно умереть со смеху

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про печника

Анекдот про танк

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про зажигалку

мужик рассказывает анекдот 2

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!

Во мода пошла! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину. А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть!

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Представляете если бы лет 20 назад человек спел:
"УДАЛЯЙ МЕНЯ ОТОВСЮДУ,
все равно по ночам сниться буду"...
Психушка вместе с поэтом обеспечена!!

Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно
запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет
примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался
скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все
мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.

В российской версии детектора лжи
- есть терминал для оплаты кредитными картами, и слот для приема купюр

У Трампа неспроста зовут жену Маланьей. Наш князь Владимир - сын еврейки Малуши. Малуша - греческое имя Мелания, славянизировавшись стало Маланьей… Выводы делайте сами.

В Верховной Раде Украины оказалось 229 греков...

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

Отсутствие проблем это тоже проблема.

-Я считаю, Путин должен стать императором!
-И какое коронационное имя ему взять? -Хуйло I, разумеется!

Берлускони обязали платить бывшей жене 100 тысяч евро в день.
Говорите, по девочкам ходить дороже?

Захотелось нам пойти в новый раскрученый ресторан. Жена купила в магазине свеклы, капусты, морковки и сварила чудесный борщ. Я купил свиную отбивную и зажарил ее так, что пальчики оближешь. Накрыли дома стол новой скатертью... Так что посидели замечательно. И счет нам потом прислали на дом - дешевле даже, чем если бы мы пошли в McDonald's.

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!

Никак не могу понять ,почему когда у нас в Сибири зимой объявляют погоду,говорят,потеплеет до -20,а на западе говорят,похолодает до +10.

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

В мире жилось бы намного спокойнее, если бы при отделении каких-то частей от любой страны или распаде любой страны Америка дробилась в той же пропорции...

Леонардо ди Каприо заявил, что хотел бы сыграть Путина.
Чуров задумался...

Ани Лорак
Та ситуация, когда в Украине и Турции ты - московская шалава, в Москве - турецкая...

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:

— Сколько бы вы дали мне лет?

— Неужели вам своих мало?

- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е… твою мать!!!»

Имеет ли право вегетарианец съесть росянку, которая, хоть и растение, но питается насекомыми?

Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему - Ты че? че с тобой? Муж - Да ниче, на работе задержался!

Из резюме:
При наличии гугла свободно владею всеми языками Мира без словаря.

Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.

Янукович, вернись! Никаких сил уже нет жить в Европе!

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

- Занятно, Дживз, утренние газеты пишут, что вчера по Сирии нанесён мощный ракетный удар, но погибших среди сирийских военнослужащих нет.
- Ничего удивительного, сэр, президент Трамп предупредил, что это будут умные ракеты.

Ублюдки русские в России
Живут не ведая стыда.
Уж стяги красные носили
И всё-равно им всем пи3да.

Другие анекдоты: