НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про каскадёров. Не повторять.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТРИ ЛУЧШИХ АНЕКДОТА ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА 18+

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА ПРО ГАЗПРОМ!!!

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Медведев сказал, что в КАЖДОЙ российской семье есть автомобиль...

Всё верно.

Ему сообщили ДВЕ цифры - количество СЕМЕЙ и количество АВТОМОБИЛЕЙ.



Разделить одну на другую две практически одинаковые цифры - это

задачка для первоклассника...



С уважением - Дмитрий Дымбицкий.

xxx: И если вместо пересдачи прав будет порка - результат будет ошеломительный!

yyy: Вместо каждой пересдачи - малоэффективно. Лучше вместо каждой... езды.

Грецию жалко!
Кормила она ЕС, кормила, а он с ней так...
Путин введи войска!

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

Купаясь в славе, не утоните!

- Люся, ты загадала желание Деду Морозу?
- Сёма, да. Такие очки, чтобы читая Ан.Ру., не видеть недовысеров этого педрилы Леонида Хлыновского, оно же Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз(а попроще пидарас).
- Люся, Дед Мороз такими очками давно уже бы торговал.
- Сёма, тогда РПГ закажу.

Проснулся от дикого холода и подумал: "Это жена, как обычно, перетянула на себя одеяло", а потом вдруг понял, что сплю пьяный на асфальте около нашего подъезда и, кажется, обоссался...

Брезгливый ёжик не сворачивается до конца!

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!

Кавказец-еретик говорит, что жи нет.

Россияне! Только не перепутайте: в Абхазии и Осетии вы за ополченцев, в Чечне и Сирии - против, а на Донбассе - вместо.

- Ты не прийдёшь на совещание?
- Нет.
...
- Почему ты пришёл?
- Я изначально сказал, что прийду, спрашивать надо нормально!

Все совы мудрые потому, что мужиков у них похоже нет.
Если есть, просветите как они называются).

— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.
— Какой породы собака? — поинтересовался наследник.

1 февраля 2015 года, вечер.
Жена:
- по моему ты пришел сегодня пьянее чем обычно?
Муж:
- ну так... выпил на 16 процентов больше!

"Экономика должна быть экономной!" - заявлял когда-то давно Л.И.Брежнев...
"Экономика должна быть самоокупаемой" - мечтал в своё время президент Б.Ельцин...
"Ха, экономика нам не нужна, как таковая. Есть нефть, есть газ, всё остальное купим в Европе" - осенило во сне нынешних либералов...

Пресс-конференция главы государства.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
- Люблю...
Тишина. Всеобщее замешательство.
Вскоре раздаются щелчки пальцев по микрофону.
Путин:
- Простите, у нас тут были технические неполадки... Люблю покритиковать.

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:

- Дядя, а что у вас в дипломате?

- Дело о коррупции, мальчик.

- А почему оно булькает?

- Потому что ещё не раскрыто!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак... "
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

В дополнение к разрушенным кварталам Славянска, Краматорска, Луганска и многим другим киевская хунта нанесла удар и по «95-му кварталу»: его лидер Владимир Зеленский получил повестку о мобилизации в доблестные ряды украинской армии.

Вроде схохмил об АТО, а куевская хунта сурьёзная, с чувством юмора у этих долбойобов всегда была большая напряжёнка, шуток никогда не понимали, а щас в их играет очко и не до шуток.

После получения повестки Володю спросили:
- Что собираешься делать?
- Как законнопослушный громадянин пойду служить.
- А дальше?
- Дезертирую как все.

Так что желающие рукопашной хрупкого Владимира с каким-нить матёрым бородатым казаком-ополченцем – не дождётесь!

Больше всего нас не любят те, кто не стоят наших денег.

Для сокращения расходов бюджета правительство решило сократить численность чиновников. Но куда же исчезли в городе дворники?

Опрос: Можно ли упорным каждодневным трудом заработать большие деньги?
Дал как положительные так и обнадёживающие результаты. Но для этого
нужно, для начала, среди фермерских коней найти хотя бы одного рысака.

С утра сушняк такой, что поллитра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Сталин сидел в бункере и отчаянно оттягивал свой конец.

Что надо делать, чтобы стать известным:

1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Другие анекдоты: