АНЕКДОТЫ С АРБАТА

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Котовский на Арбате (2004 год)

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты на Арбате часть 1

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты на Арбате 2

Из объявления в разделе знакомств:
"... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!".

- Смотрите, пацаны, курица полетела!
- Дурак ты, Сёма! Это электрик с крыши сорвался!
- То-то я ещё подумал: "Фигасе, чё это курица матерится?"

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...

Амбидекстр - это человек, которому все равно в какой руке держать пипидастр.

Февраль 1945г. Берлин. Телефон спецсвязи — разговор с Борманом.
Январь 2017г. Вашингтон. Телефон спецсвязи — разговор с Центром.
«Время изменилось», — подумал Штирлиц.

Иногда складывается впечатление, что наши органы правопорядка охраняют толи право от порядка, толи порядок от права.

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!

Зануда в женщине ищет недостатки, а умный – изюминки!

Лётчики проходят медкомиссию. Заходит один в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Я работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Я - лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Вот и намозолил.
— Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает:
— Это они - летчики?! Это я - лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь)

- Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
- Нет.
- Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья?
- Нет.
- Возможно, сосед по комнате?
- Тоже нет.
- Ну, тогда я не знаю.
- Чего вы не знаете?
- Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!

- В непривлекательной женщине в глаза бросается не легкомысленность, а глупость.

Кто не пьет, тот не поет.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Учитель, не должен уклоняться от ответов на вопросы, чтобы ученики догадались, что и им не следует все знать, и вместо испуга от сложности предмета прибавить в учебе.

США опровергли данные о новых поставках российских ракет в Сирию - те что поставляются совсем не новые, о чем гласит надпись EXP 10.2012.

-Давай построим Рейхстаг, как в Германии?
-А давай, лучше, построим дороги, как в Германии?
-Ты что, фашист??? (с)

#Иногда так хочется сменить планету проживания...#
(Мрачно) В чем проблема? Несколько "коктейлей Молотова" под ноги - и ты на Венере...

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы - купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я еще круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только еще и грибов набрал.

Нельзя просто так узурпировать власть и никого при этом не убить.

- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.

Другие анекдоты: