ВИДЕО АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАЕТ ДЕВУШКА

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Девушка рассказывает анекдот

Девушка рассказывает анекдот про писателей

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Девушка Рассказывает Анекдот Про Похмелье

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Девушка рассказывает анекдот

Анекдот про козу.

Девушка рассказывает про порно

Девушка Рассказывает Анекдот Про Похмелье №3

А если режиссёр порнофильма в самый разгар съёмок скажет "Стоп, надо переснять" - его сильно мудохать будут?

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?

Стабильность власти для государства так же важна, как нерушимость стен
для тюрьмы.

тук тук.
кто там?
смерть.
ну и что?
ну и все.

Брэд Питт сказал, что будет год медитировать вместо секса. Анатолий Вассерман горько заплакал.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

В ответ на Американские санкции Россия забанила возвращение Американского астронавта с МКС на нашем СОЮЗе. Вот японцы - помалкивают. Им своего тоже надо возвращать.

Российское генеральное консульство в Сан-Франциско, а также торговые представительства в Вашингтоне и Нью-Йорке были в субботу переданы американской стороне по требованию госдепартамента.
С Российской стороны никаких ответных мер не последовало. И как сообщается, снос всей сети ресторанов Макдональдс на всей территории России без исключения - ни что иное, как 6-я волна сноса самостроя в Москве, в виде исключения, распространившаяся на всю Россию. Как сообщается ТЦ, в которых располагаются некоторые Макдональдсы, не пострадают, просто высвободившиеся площади можно будет сдавать нанимателям с 50% скидкой (с компенсацией за счет государства)...

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Почему женщины почти всегда моют посуду? Да потому, что не могут сказать: «Что-то у меня не стоит на эту работу!»

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

-Скажите, что Вы думаете о самой последней пресс-конференции Владимира Путина?
-Да ничего не думаю, поскольку "В гостях у сказки" не смотрю с 12 лет. Но если эта конференция действительно САМАЯ последняя, то лучшего подарка к Новому Году Путин для россиян просто не смог бы сделать

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

- Представляешь, Пятровна, вот учёные пишуть, што люди начинают терять интялектуальные способности опосля 45 лет!!!
- Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот.
2. Все остальные тоже идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же, - столица бейсбола

Премьер остро раскритиковал губернаторов за неправильное обращение с деньгами:
-Вы почему все бюджетные деньги в офшоры перечисляете?! А как же благотворительность???!!!
Про благотворительный фонд "ДАР" что то слышали?

Аномальная жара в этом году стала причиной большого урожая конопли в стране. Трактора без устали буквально утюжат поля марихуаны.

Вопрос армянскому радио:
- Почему члены «Единой России» полюбили критику в свой адрес?
- Потому что каждое брошенное в них тухлое яйцо, они попросту стали слизывать с одежды, становясь здоровее.

Гот-извращенец очень любит жизнь

Боксер Николай Валуев занялся поисками снежного человека. Странное
решение - искать самого себя.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.

Сечин уже достиг совершенства в постановке спектаклей "Корзинка с колбасой" и с лёгкостью займёт должность режиссёра Кирилла Серебренникова пока тот сидит в тюрьме.

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...

Поженились как-то кубик и шарик. И дети у них родились: пентаэдер, гексаэдер и октаэдер, а младшенький у них самый любимый - додекаэдр.

Другие анекдоты: