АНЕКДОТ ПРО ВРАЧЕЙ

Анекдоты про медиков

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Анекдот , от еврейского врача !

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

Анекдоты. Про врачей - "очень болит голова"

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Анекдоты до слез про врачей! 18+

Анекдот про еврея

Классный анекдот про пациента и врача.

Судьбоносное решение!
Вдобавок к странам-членам НАТО решено принять в Северо-Атлантический Союз несколько стран-влагалищ.

> Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.



Работа, полученная через универ, очень часто бывает почти без НИХ...

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

Умный к " гуру " не пойдёт- умный "гуру " обойдёт.

Очень будет интересно, когда шкаф с моими коллекциями пластинок, дисков,
журналов, с двумя флейтами и медиаторами упадет на меня. Ай, я же забыла
про кружку с кефиром.

RE: Мама сину:

- Синку, чому двійка з російського язика?

- тому , що "ослаблять" це глагол, а не коханка осла, як підказував Тато!



Когда кацап (кстати, среди них были 2 миллиона кулаков и полицаев, если не больше) пытается симитировать украинский язык, получается что-то вроде "хау мэни клокс из ит"? В общем, я заметил минимум две ошибки!

В одесской коммунальной квартире:

— Сёма, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь тёте Саре глазик!

Путин цитирует Геббельса, депутат госдумы и сын Жириновского считает, что детям-инвалидам нельзя позволять жить, в Москве устанавливают памятник нацистской винтовке... Но россияне по-прежнему уверены, что фашисты у власти находятся именно в Киеве.

Как сообщили СМИ, Путин распорядился выделить 2 миллиона рублей Русскому музею на покупку коллекции живописи российского книгоиздателя Адольфа Маркса.
Этот шаг был обусловлен как уважением Путина к Марксу, так и его преклонением перед Адольфом.

В кустах уже не рояль, а случайно проходивший филармонический оркестр.

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

Русский учит хохла:
- Не забывай, Тарасик, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Литаты на Ту-134.

- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

Помните, как на Ирак напали под предлогом "уничтожения оружия массового поражения", которого не было?
Практика Северной Кореи, Китая и России доказала, что на самом деле, чем такого оружия больше, тем меньше шанс, что нападут..
Даже если эти отсталые и недалекие изверги принимают чудовищные законы: например, запрещают гомикам демонстрировать член детям. ...

После того, как Украина опубликовала проект соглашения с Евросоюзом, Российское правительство обиделось и перекрыло ввоз украинских товаров.

Впрочем для сухого льда, огнетушителей, вентиляторов и свечей "Проктосан" сделано исключение - обида уж очень сильна.

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

Единственное, чем владеет прокурор Крыма Наталья Поклонская, согласно декларации о доходах и имуществе, это вклад в банке в 141 рубль 51 копейку.

Нет, ну это надо же так шикарно жить!!! Живет себе Поклонская, живет, а в то же время ее состояние больше моего в 141,51 раза!!! Ведь у меня даже вклада в банке нету...

К сисадмину прибегает секретарша, подсовывает ему шоколадку и говорит:
- Лёша, а можно к компьютеру вторую мышку подцепить?
- Ну, в принципе, можно, а зачем?
- Понимаешь, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а
нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой мышкой достать ту карту, что под ней...

В приличном обществе не принято на человека пальцем показывать. Как начнут ложками и вилками в чью-нибудь сторону тыкать - только глаза береги!

Ни что не молодит женщину так, как веб-камера в 0,3 мегапикселя
© анархотурист

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Одесская больница. Посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви знаете, у вашей сюпруги чуточку задеты почки...
- Яков Соломонович, вы таки мне льстите...

Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п**дюлей!

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, блять, прекрати!

Как только кто-то произносит фразу "Оставь мне тоже", подлая бутылка сока магическим образом открывает во мне второе горло.

Если Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба, или природа со временем возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они пойдут искать третьего...

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у китайцев такая высокая рождаемость?
Ответ:
- Потому что у них презервативы китайские

Другие анекдоты: