АНЕКДОТ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ

Крестик снимите или трусы наденьте: лайт-версия

БАЛАНС 2.0 - ВЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ, ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ!

ТРУСЫ АНЕКДОТ

Прикол Очень смешно Анекдот трусы

6. Либо крест снимите, либо кипу наденьте. Триумф Хазарии (Эдуард Ходос, 2011)

Анекдот "Шашечки"

Штаны оденьте или крест снимите заявил Мусульманам? Фуад ответилв эфире первого Турция против сша Ро

Анекдот про Рабиновича

...или трусы надень, или крест сними... Какой у нас "мудрый" (мутный) в Северодонецке секретарь

Евгений Мураев

Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН - СТРАтегическая Полиция Особого Назначения

Привлекательные женщины отвлекают от работы.

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают гости.
— За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

- Евгений, ты - гений! Барак, у тебя рак! Владимир, ты - мир!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать…

Даже тигры бегут из путинской России

- Иди, иди мальчик! Магазин закрыт. Нечего тут ловить покемонов!
- Дяденька, мне яйца...
- И нечего яйца волком в корзину ловить. У меня вообще глушилка стоит на ваши игрушки.
- Дяденька, меня правда мама послала яйца купить.

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

Извинения тебе мои не нравятся? И оскорбления пришлись не по душе. Видать, такой сволоте, как ты, ничем не угодишь.

Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

Ну и премьер у нас! Куда не полезет - всё достаёт! Залез в воду - достал
амфору. Залез в политику - достал народ. Только бы в проктологи не
подался!

После падения цены на нефть до 40 долларов за баррель денег в бюджете России хватит только на Кремлёвскую и Рублёвскую народные республики.

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья: (записывая)
- Не волнуйся, папа Позвоним ему Напомним - Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем Сегодня же письмо Конечно, заказным немедленно - Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа Телеграмму тут же Все будет в порядке.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все Папа впал в забытье

Воображение настолько сильная вещь, что вы себе даже это представить не можете.

А.Калашникова, П.Макарова «Решение споров».

По oценке Януковича, Украина стоит 420 млрд гривен,
или 50 млрд долларов.
Компания Apple стоит почти 300 млрд долларов.
Значит Украина стоит 1/6 яблока , или как раз как тот откушенный от яблока Аpple кусочек

Да, я ревнивый человек, но если я ревную, то этот человек действительно много значит в моей жизни.

На занятиях в элитной бизнес-школе в Сколково:
- Прочтя рекламу в Интернете, юный венчурный бизнесмен-киберсквоттер
Ваня Пупкин, взял у своей бабушки-пенсионерки 560 руб. на регистрацию
домена в зоне. рф, что, по его мнению, должно было не только принести
доход в 1 000 000 рублей, но и облегчить бабушке доступ в Интернет.
Прошел год, бабушка скончалась, 1000 560 руб. нету.
Что помешало реализации бизнес-плана и какие из этого нужно сделать
выводы?
- Помешала собачка "@". А выводы простые: Путина надо обратно
избирать...

Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:
- Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст - доживать будет один из тысячи.
- Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.

В едином строю

Надувая танк, министр обороны рефлекторно надувал и щеки.

Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три — делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
— Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
— Мужики, б^я буду, поле перепутал…

После прохождения практики в отдалённом посёлке на Крайнем севере, студент-программист сдаёт экзамен. Преподаватель: - И какой вы сделали вывод из вашей практики?
- В реальности тоже живут люди! И притом интересные!

После того, как объявляют готовность номер один, не знаешь - чего ожидать. То ли готовности номер два, то ли готовности номер ноль.

- Ты знаешь, у Светланы свекровь умерла.
- Да ты что? А от чего?
- Язык свой откусила и проглотила.
- И что спасти нельзя было?
- Спасти было невозможно: язык сильно ядовитый был.

Нет, я не Цветик, я другой...

(c) peterburger

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару
стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

freepussyriot.org: так возник Первый #Пуссинтернационал...

хочу я вам задать вопрос такой:
гордыня, самомнение, тщеславие, коварство -
всё это очень плохо - для личности любой...
но почему же это хорошо - для государства?..

Запад нервничает: почему Путин молчит? А ему просто объяснили как включается компьютер и показали тетрис...

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.

Окончательная версия антикризисного плана правительства выглядит так:
- снизить цену на Отечественную водку и повысить цену на водку Nemiroff.
- разрешить ругаться матом на правительство и матерно-литературные анекдоты про Вовочку.
- обязательная кричалка в местах большого скопления людей: РPP-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я!!!!!! ОЛЕЕЕЕЕ!!! ОЛЕЕ!!! ОЛЛЛЕЕЕ!!!!

Тут в новостях говорят, что Путин полетит во главе стаи журавлей, выращенных в неволе. Ага. Журавли не так глупы, чтоб лететь кругами.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Вы на чём спать предпочитаете: на кровати или на раскладушке? Раскладушка ведь и места меньше занимает, и носить с собой можно куда угодно. Всё равно на кровати? Так почему же все так стремятся заиметь ноутбук вместо настольного компьютера?

Другие анекдоты: