АНЕКДОТЫ ПРО ФИЛОСОФОВ

Шашлык под дождем/Уроки ныряния/Анекдот от Макса.

Вовочка и философия УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Михаил Васильевич Попов - Анекдот про Диалектику

Прикольный анекдот про разбор понятий | Смешной анекдот от Дениса Пошлого

Анекдот о философии

Анекдот про депрессию

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТЫ ОТ МАКСЮШИ / ФИЛОСОФ ИЗ ТРУЩОБ

Вы мой Бог! Позвольте на Ты.

Анекдоты из газеты:
"член Координационного совета оппозиции Николай Бондарик, возглавляющий националистов, ехал на поезде Санкт-Петербург - Саратов, но не доехал до пункта назначения - его ссадили в Тамбове. Это подтвердил начальник линейного отдела внутренних дел на транспорте на станции Тамбов Касм Рзгоян."
http://newsru.com/russia/10jul2013/pugachov.html

Пришить можно двумя способами: с помощью ниток, с помощью пистолета.

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!

Политика и бизнес как жена с мужем. Он хочет свободы, она - денег.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

Дмитрий Медведев предложил провести всероссийский конкурс "на наиболее
дурацкий административный регламент или на наиболее идиотское
административное решение, которое мешает развиваться бизнесу".

Победил "правящий тандем".

Разговор между офисными служащими:
- Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и
Facebook с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходит!

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен ежедневник.
Продавщица, думая о чём-то своём, грустно вздыхает:
- Всем нужны ежедневники, а куда девать этого пузатого, храпящего по ночам ежегодника?

Жизнь - это забег, где каждый хочет вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Избив коммуниста, Олег Тягнибок попал в милицию... Где дослужился до
генерала.

В школе я учился плохо, но давно. Поэтому уже успел позабыть, сколько полезного не узнал за годы учёбы.

Только в наше время, начинаешь ещё чётче понимать, что банкротство и банкноты слова однокоренные

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

Это неловкое чувство, когда читаешь новость "две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку" и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать "автобляди", да только фильтр не пропустил.

Дважды в воду не войдешь. Приговаривал старик, жаря на сковородке Золотую Рыбку.

RE: Ну, какая нах героизация ОУН-УПА, если у власти Вальцман с Гройсманом? - Одно другому не мешает: 132 еврея-генерала и даже один фельдмаршал верно служили Гитлеру. Да и сам Гитлер был на четверть еврей. И есть ещё поговорка: Если еврея/хазарина с русским скрестить - хохол получится. И Каганович когда-то Сталину говорил, что по ошибке евреем (У)родился. Предатели нации есть у любого народа.

"Этот русский издевается" - думали чешские фанаты, потирая синяки...
"Бил, бью и буду бить" - думал Кержаков, в очередной раз со всей дури засаживая мячом по чешскому фан-сектору...
"Пожалуй с них хватит...Не будут больше освистывать моих парней...Павлюченко, готовься - заменишь Кержа" - решил на 70-й минуте Адвокат, с удовлетворением разглядывая молчаливые, изрядно поредевшие ряды чешских болел за воротами Питера Чеха...

Россиянин пишет президенту: «У меня кусок украинского сала есть. Владимир Владимирович, мне нужно его сжечь или можно съесть?»

Другие анекдоты: