САМЫЕ СМЕШНЫЕ И САМЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Матерные анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

–Скажите, как вы относитесь к тому, что ваша жена бегает за мужчинами?
–Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за "Жигулями", но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Что эффективнее для рыбоведения: член правительства или член совета директоров?

- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом.
- Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!

Шахид взорвал себя в Московском метро,
смотрит вокруг него толпа собирается.
И КАК ДАВАЙ ЕГО ПИНАТЬ ДО СМЕРТИ.

- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

пьяный мужик захотел ссать и полез в ширинку доставать конец, но в кармане была недоеденная селёдка и дырка через которую она торчала из кармана.Мужик её нащупал и вытащил из ширинки и стоит и смотрит на неё! после минуты он говорит недовольным тоном!
- Ну что? Ссать будем или глазки строить???

В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!

Чебурашка:
–Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
Крокодил:
-Уговорил, извращенец.

Меньше извилин - длиннее дорога.

- Труднее всего сохранить свое лицо.
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург.

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2% "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98% пророссийски настроенного населения...

- Вчера жена зудела-зудела,
ну, я не выдержал, и ей кааак закержачил!
- Это еще как?
- Ну ... метил ей в глаз , но попал теще в ухо!

Как же иногда сходятся мысли!
- Ну здравствуй, неопознанная форма жизни... - сказал я, подойдя к зеркалу после 10-тидневного запоя...
И именно эти же слова произнесла на следующий день вернувшаяся с курорта жена, подойдя к раковине....

Баснописец Иван Крылов:- Трудишься много ты ,да пользы в этом нет...

Мораль:Обезьяна должна трудиться мало.Иначе она не станет человеком.

Хочется собрать чемодан, купить билет на поезд и, уезжая, крикнуть в окно: "Да пошли вы все нах*й!".

Молодые перед свадьбой обговаривают бытовые мелочи.
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.

Руководители страны говорят: "новые реформы" — россияне подразумевают: "опять будут грабить".

Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать...

-Мой дедушка строил Беломорканал и православные храмы в Киеве. А строить БАМ не успел...
-Умер?
-Поц! Жлоб! Мудло совковое! У деда кончился срок...

Другие анекдоты: