НОВЫЕ АНЕКДОТЫ МАМЕНКО

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко.Лучший сборник Хорошее качество.Юмор Пародии.

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

И. Маменко "Анекдоты"

Убойные анекдоты от Игоря Маменко

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Лучший юморист Игорь Маменко.Юмористическая передача.Юмор.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игоря Маменко Сборник анекдотов

Буратино спал, как подрубленный.

Игорёша Чайка так часто выигрывает государственные тендеры, что ему запрещено играть в казино и лотереи...

Гражданское общество - это совокупность людей, не признающих результатов невыборов.

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

В Федеральной службе по наркоконтролю хуйлорашки выступают против легализации наркотиков в хуйлорашки.
Телевизора им достаточно!

Из КВН:
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.
Придумали играть на ней губами :-)

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- А Вильнюс?
- О-о-о! Река Нерис! Памятники литовской поетессе Саломее Н.! Прекрасно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

- Владимир Владимирович! Что случилось с Березовским?!
- Он умер...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- С@кс@патологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала "комплимент" Трампу:
- У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не занимались их воспитанием!

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не
появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в
кабинет.

ВАМ НЕ НАДОЕЛО, ХОЛУИ?!

В Украине доллары можно продать дороже 17,60 грн, но банки покупают по 16,50.
Сигареты стоят 15,75, но на ценнике - 15 грн.
Вальцмана избрали на срок 5 лет, но править он будет 5 лет и 3 месяца.
Если, конечно, ему суждено столько прожить...

Оказался майдаун на необитаемом острове. Ничего нет. Кусты да пальма кокосовая....

Приплывают спасатели на остров. Смотрят - под пальмой мужик скачет, обессилел, пытаясь допрыгнуть до кокоса.

Слушай дорогой, ты остановись, осмотрись, подумай - говорят они ему..

Нехрен думать, отвечает майдаун. Прыгать, надо прыгать.

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".

Полная народа танцплощадка. Вдруг два, спортивного вида, молодца
начинают разборку между собой. Народ забеспокоился. Их начинают
разнимать. Народу тоже сильно перепадает. И вот уже все разбежались по
углам.
Тут один из спортивных молодцов радостно заявляет другому:
- Ну, вот и ладушки! А то ты жаловался - сегодня спортзал закрыт, так и
подразмяться негде будет!

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

Если мужчина после визита к сексапатологу порвал все свои любимые мужские журналы, выкинул книжки игривого содержания, растоптал диски, уничтожил содержимое папки «Порно» на жестком диске в компьютере и навсегда покинул сайт «Одноклассники», значит ему сказали, что его случай безнадежен.

Что сделал особенно интересного Медведев как президент и как премьер? Ответ очевиден – был в гостях у Познера.

- Слушай а как назвать красивую девушку из провонции, с которой тебе точно ничего не светит????
-Дай подумать.... Динамо????
- Да нет она не такая!!
- тогда может: - "Нереальное из области, из области нереального"???

В России рос доллар и пенсионный возраст...

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

RE: -Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем
детей!

Девочки - и уже рожают?!

У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты.

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

В одной очень-очень далёкой галактике...
Лорд Киркоровейдер:
- Люк! Я твоя мать!

Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты.
Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке.
Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано:
"Россия-Египет - 3:1"

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

После тедефонного разговора 29 ноября 2014 года Порошенко заявил, что Путин ему не угрожал. Только сильно не завидовал.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

- Почему суды выпускают коррумпированных ментов и прокуроров?!
- Да потому, что по сравнению со взятками судей жалкие прокурорские сотни тысяч долларов - сущие гроши... Судьи не понимают: за что осуждать таких скромных, даже аскетичных людей?

-- Маша, здравствуй! Извини меня, пожалуйста, я вел себя как последняя скотина...
-- Я тебе что сказала? Я тебя куда послала? На йух?!?! Вот и иди!!!
-- Маша, а я уже...
-- Что уже?...
-- Уже сходил и вернулся...
-- Вот когда принесешь магнитик на холодильник, тогда и поговорим.
© Ivan Fuckov

Другие анекдоты: