СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Матерные анекдоты АРБАТА

Украинские анекдоты #4 [16+]

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Роман Трахтенберг. Анекдоты Избранное - 7 часть

Недалекое будущее...Две обезьяны копаются в траве, "Пап, а правда, что нефть была по 100 долларов?", "Нет сынок это все сказки, ищи корни кушать надо...".

Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.

- А кто такой "депутат-одномандатник"?
- Это тот, у кого любовницы нет - только жена.

Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Владимир Путин нарисовал в курганской школе где находится российское образование вид сзади.

Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

Штирлиц зашёл в бар. За стойкой бармен в костюме химзащиты смешивал в пробирках ядохимикаты. «Новичок», подумал Штирлиц.

"Мне уже в восемнадцать в паспорт страшно смотреть"
"Он сказал - я красива всего лишь на треть..."

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например: Пушкин, Ломоносов, Илья Муромец...

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик протягивает ей арбуз:
— Кусай!

Сидел в туалете и ошпарился кофе...

Если человек скользкий это не всегда плохо. Главное чтобы движение было обратно-поступательным.

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

- Холмс, в газетах пишут, что в России с 2013 года будет запрещена реклама алкоголя.
- Это бесполезно, дорогой Ватсон. Кто, например, в России когда-нибудь рекламировал самогон?

- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

Говорят, что Алексей Учитель начал съемки фильма "Инесса".

Имя Демиургу - смысл, ибо он - величайший зодчий.
© Андрей Бесценный

Смотрю на нашего премьер министра и слезы умиления заливают эжкран телевизора, как хорошо говорит, молодец!

-Главное - быть богатым духовно... - утешаю я себя, не получив зарплаты.

Пошутивший неудачно над женой муж, спит теперь на улице.

Трезвенники - это люди с убогой фантазией и безо всякой сообразительности. Они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!

Эх, Михал Дмитрич, предупреждали вас - Не везёт ей в бизнесе! А вы всё
Пугачёва, Пугачёва! Убедились? Утром вступила - вечером партии нет!

Адам и Ева - явно прообраз Мыколы с Галей с Майдауна. Сами посудите: голые, босые, питаются одними яблоками - и при этом кричат, шо они в раю!

- Хочу дочку назвать - "Судьбой".
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь".

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Вот, давайте как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмём вас на работу. Ну, а если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлёвской стены, и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

После финала Кубка Конфедерации бразильские футболисты подписали много новых контрактов.
Футболисты особо отметили контракты, предложенные "Warner Brothers", "Universal Studios" и "20th Century Fox".

У вибратора есть два рабочих положения: 1. f*ck on 2. f*ck off

Когда мы вернулись из свадебного путешествия и приехали к ней домой, она заявила, что теперь я должен называть Наталью Семеновну мамой.
Я к такому повороту был не готов. Консьержка тоже.

Другие анекдоты: