АНЕКДОТ ПРО КРОКОДИЛА

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Анекдот про крокодила

Анекдот про секс пьяного майора и крокодила

Прикольный Анекдот - Гена! Хочу крокодила

Анекдот про мужской ч... (Крокодил)

Гена с Чебурашкой купили косячок

Девчонка жгет анекдот

Анекдот про хозяйство от деда

Чебурашка и косяк 2

Анекдот №294 Негр и крокодил

Бабы молятся на икону "чаша неупиваемая, а мужики на - "дурь неубиваемая".

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был
программистом.

Вуйко Мыкола
Пригласил Харпер вуйка Мыколу в ресторан. В знак уважения заказывает украинские перогиз (вареники). Вуйко Мыкола заказывает национальное канадское блюдо путин (картошка фри, сыр фри и много густой темной подливы) . Харпер шокирован:
- Вуйко Мыколо, Россия осуществляет прямую военную агрессию против Украины, сбила малазийский Боинг, засылает террористов. Неужели вы не понимаете, что, заказывая такое блюдо, вы тем самым поддерживаете Путина?!
- Дружэ Стивэ, самэ оскилькы я його нэ люблю, то йим и пэрэробляю на лайно!
(Именно поскольку я его не люблю, то ем и перерабатываю на гамно!)

В Москве открыли 15 посольств «Донецких народных республик» и 4 посольства «Луганских народных республик»

Ученые наконец раскрыли секрет успеха в российском шоу-бизнесе. Секрет оказался прост: из Грязи в князи.

Вкладчик, помни! Сбербанк закрывает счет 45 суток, а мошенник спишет все деньги за секунду!

- Видишь, как я недавно побрился?
- Где?
- В ***де!
- Ну нифига себе, ты и там бреешь?

Настя:
-Привет, Иванушка, ты где?
Иван:
-Привет, Настенька, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Лектор о том как надо читать стихи:
- Бодрый надо произносить бодрее,
веселый веселее.
Голос из зала:
- Борзый борзее.

Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"

Мальвина, с грустью глядя на Буратино:
- И почему тебя папа Карло не перевернул, когда делал?

-Павел, почему у тебя через каждое слово - непристойная брань?
- Знаешь, Анна - как-то чаще не получается.

У России две беды: дураки и дороги.
Они же и являются её единственными союзниками.

Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят агрессию...

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры,
магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь,
что ты в аду...

Учительница:
- Кем вы будете в Новый год? Отвечай, Настенька.
Настя подняла руку.
- Я буду лисичкой. Я надену рыжую кофточку, штанишки, ушки и пушистый
хвостик.
Учительница:
- Очень хорошо. А кем ты будешь Тарасик?
Тарас:
- Я буду зайчиком. Надену белую футболку, шортики, белые варежки, ушки и
хвостик.
Учительница:
- Молодец Вася. А кем ты Вовочка будешь?
Вовочка:
- Я буду какашкой. Я надену коричневый свитер, коричневые штаны и
коричневые носки.
Учительница:
- Не смей! Или поставим тебя в угол.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!

Судя по количеству уничтоженных штабов, командиров и боевиков ИГИЛ, в Сирии воюют Белые Ходоки и Армия Мертвецов. Зима близко!

На границе с Украиной российские пограничники останавливают рефрижератор.
Пограничник: -Что везете?
Водитель: -Ничего.
Пограничник: -А зачем едете?
Водитель: -За идиотами.

Советские времена. Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять
тысяч рублей!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много
отдавать бог знает на что, на неосуществимую мечту о коммунизме...

Илья Муромец в раздумье на развилке дорог: «Прямо пойдёшь – к жене домой
придёшь», «Налево пойдёшь – в бордель попадёшь», «Вправо пойдёшь - сам в
зад получишь» - Интересно, в зад это как? Поеду направо и всё разузнаю.

- Что-то ты слишком улыбчив с утра. Хочешь, настроение мигом испорчу?
- Да пофиг. У настроение ещё гарантия не кончилась.

Другие анекдоты: