АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Анекдоты Читать

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

- ФИО?
- Иванов Иван Иванович.
- Якут?
- Нет, чукча.

- Ну, и как тебе Послание Президента Федеральному Собранию?
- О-о-о! Это что-то! Рукоплескали-рукоплескали, рукоплескали-рукоплескали,
рукоплескали-рукоплескали - да не вырукоплескали...

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович хотел стать учителем, как его
мама. Но что то не заладилось...

Я развелся...
Я развелся?
Я развелся!
Я р-а-з-в-е-л-с-я !!!

Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

Ходорковского как-то спросили.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.

В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"

Вчера 9-мая, когда мы шли в колонне и стар и мал, и бедный и богатый, и знаменитый и простой, у нас было такое единение души, что казалось все эти богатые и знаменитые люди меня понимают и мы единое целое.
Жаль, что это только раз в году.

Совок. В отделе кадров колгоспа "Шляхом Бандеры":

— здгавствуйте!

— до побачення!

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

-Во имя отца и святага духа...
-Скажите, а тараканы точно уйдут?

Девушка парню:
- Лет 200 назад, если оскорбляли даму, ее кавалер кидал обидчику в лицо перчатку, вызывая на смертельную дуэль. Как бы ты поступил в те времена?
- Я бы без перчаток ходил.

Что мне больше всего нравится в жаркой погоде так это короткие шортики и маленькие топики.
Хотя в них я немножко похож на гея.

Русские люди приспособлены ко всем трудностям получения социальных
услуг, за ними они могут выстоять любую очередь, а самые приспособленные
её просто высиживают и проходят без очереди.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Появилась в продаже новая, очень жизненная компьютерная игра для наркоманов - сначала там надо пройти по кокаиновой дорожке, потом перейти конопляное поле, найти закладку, сесть на иглу, слезть с иглы, выйти из ломки и в конце сбежать из психушки.

На годовщину разгрома немецко-фашистских войск под Сталинградом Собянин приехал на бронированном "Мерседесе", припарковавшись у Вечного Огня.

Те, что с ближнего зарубежья, это третий сорт. Те, что с России, это
второй сорт. Те, что с Москвы, это первый сорт. А люди живут на
Рублевке.

Почему заменой из "Сталин" получается "Сралин", а из "Путин" - только "Пукин"?

Попробуй держать себя в руках, когда в одной руке бутылка, а во второй огурец.

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранная мама.

В России недопропорядочный гражданин может все, например проколоть колеса тому кто ему не дал в очередной раз взаймы сто рублей безвозмездно, поцарапать машинку, поджечь дверь в квартиру и ему ничего за это не будет, ну и наоборот, добропорядочный не может ничего этому противопоставить, даже морду набить, его сразу накажут.
Россия вперед!!!!

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Если головной офис Газпрома перенести в Саранск, то Мордовия превратится в Монако.

Пьяный тракторист Гнат увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Пропаганда запуталась.
1. На востоке Украины воюют "бендеровцы" из ЗУ.
2. Жители ЗУ не хотят воевать на востоке.
3. ???
4. Легионы НАТО!

Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.

Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ - во всех магазинах нашей фирмы!..

Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.

В России прошли очередные выборы: цирк уехал, клоуны остались...

Алкоголизм в России лечат лекарственной настойкой боярышника, которая отпускается в аптеках.

Мазь Финалгон - погоняй лысого с огоньком!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.

-Доктор,что меня ждет:Операция или полная ампутация?
-Больной,если я вам сейча все расскажу,то вам потом будет неинтересно.

В России нет правил. Есть исключения из исключений.

В США живы пять последних президента, в Украине - тоже, а в Пидераше как всегда в живых только один руководитель страны ...

Другие анекдоты: