АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ на уроке

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Самые смешные анекдоты про - выпуск 5

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдот про немцев и русского

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдот про Вовочку на уроке анатомии - Приколы до слез!

Новости прессы.
Вчера был закрыт журнал "Свет и световое оборудование" за скандальную статью - обзор рынка абажуров...

Депутат Верховной Рады Украины Геннадий Москаль стал ответчиком по иску
бывшего президента Украины Виктора Ющенко. Причиной обращения в суд
стало заявление Москаля о том, что он, Ющенко, намерен добиваться
получения американского гражданства.

Истец указал в обращении в суд, что слова Москаля опорочили его честь и
достоинство будущего американского гражданина – добиваться ему ничего не
надо: он – муж и зять американских граждан, отец трёх американцев и,
главное,- американский сукин сын, достаточно успешный решивший
поставленную задачу – развал Украины.

РОссия подала заявку на проведение Олимпийских Игр 2024 во Львове.

Советский священник из колхоза читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Вызывает меня президент и спрашивает: "Почему ракеты не летают!?". Стою, мнусь как дурак и не знаю, что ответить - ведь я министр сельского хозяйства!

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его поздно вечером к себе домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
- Т-с-с! У меня родители дома, спят уже сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама в тюрьме надзирателем.
Парень думает: "Блин, куда я попал?"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень думает: "Ну её на хрен, надо сматываться!"
Девушка:
- Хочешь провести незабываемую ночь?
- Да!
- Помогите! Насилуют!!!

-Морозко, ты хочешь меня распять?
-Да нет, Настенька, раз десять...
(-Морозко, что ты имеешь в виду?
-Настенька, что имею, то и введу.
-Морозко, ничего у тебя не выйдет!
-Зато замечательно войдёт.)

Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две
парламентские фракции - жуликов и воров.

-Не ради славыыы,не ради забавыы!!!-Петрович,успокойся.Сегодня выдадут зарплату.

Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.

Челябинское радио спросили, почему самые лучшие снайперы женщины?
Оно ответило.
Потому, что когда баба смотрит в прицел на мужика, она подсознательно представляет своего бывшего и никогда рука не дрогнет!

Медведев вернулся...

Как Путину это удалось:
- Палка, палка, огуречик,
Вот и вышел человечек,
Вот и вышел, вот и вышел человечек!

- А теперь добавим ножек...
- Хотя нет, ножек не надо! А то опять уйдёт куда-нибудь, навстречу приключениям!!!....

Маленькая девочка топает босенькими ножками по пляжу. Подходит к дяде (грузину):
-Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
-Я, дэвочка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Не соглашусь с теми, кто утверждает, что деньги не пахнут! Они таки пахнут, как в прямом, так и в переносном смысле.

— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости!
— Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

ИГИЛ захватил добрую половину Сирии.
Теперь злая половина кинулась беженцами в Европу.

Заметили?
В крупных городах появилась порода автомобилистов, которые паркуются на второй полосе, даже если есть где встать нормально у тротуара.
Вот просто интересно - им религия или сексуальная ориентация не позволяет это сделать ?

Пришла SMS-ка с Кипра. Дошло только 9/10 сообщения...

Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю довольно хамскую фразу: «Ты наверное на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите абсолютно оригинальную и трогательную историю удивительной бедности…

Вопрос: Какая разница между блядью и сукой?
Ответ: Блядь трахается со всеми мужиками подряд, а сука трахается со
всеми мужиками, кроме меня.

Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место
него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и
иногда разумные предложения.

- У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор к нему повернула, а он всё равно не видит, что делать???
- Пальцем ему покажи!

Кипратака на банковские вклады.

- Папа, а ты купишь мне машину?
- Какую? Мерс, Тайоту, Майбах?
- Да нет, как у Путина!
- Сынок, на таком ездить в России очень не прилично
- А почему Путин на таких ездит?
- Ну, сынок, должен же кто-то их тестировать...

Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают:
-Что вам? Женщину
-Нет
-Девушку?
-нет
-Девочку??
-Нет
-МУЖЧИНУ!?!?!
-нет
-ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!?
-НЕТ!!!!!
-А что тогда?
-Бутылку виски и торт…
— О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!

Если хочешь увидеть мою улыбку до 11 утра, ты должен быть кусочком торта, а еще лучше – банковским переводом.

Бабушка так и не смогла понять, почему же ее внучка не была на свадьбе у своих родителей.

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в ваших спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - присмотритесь
внимательно: может, это тесть?!

Коммуналка. На кухне дымит кастрюля с пельменями, которые уже превратились в уголь.
- Сосед! Ты не забыл про свои пельмени?
- Не, не, не! У меня всё под контролем, пусть ещё поварятся.

Пришёл мужик в туристическое агентство:
- Хочу туда, не знаю куда!
- Кипр, all inclusive, самолётом!
- Это небезопасно. Самолёты падают.
- Тогда солнечная Греция. Пароходом!
- И это тоже небезопасно. Пароходы тонут.
- Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне, пожалуй, подходит!
- Идите вы на х*й!..

Полиция назвала российский "Новичок" причиной нового отравления около Солсбери.

Видимо, русские хотят запугать хорватов перед футбольным матчем…

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Вообще-то Путин просто хотел написать мемуары "Я и дзюдо", но получилось "Моя борьба"...

Реалии российской бесплатной медицины таковы, что чаще всего вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

После того, как его сводили к ветеринару, наш Мурзик, если бы мог, сказал бы: «Мужики! Если у тебя есть яйца, это УЖЕ СЧАСТЬЕ!»

Елена Беркова довела банан до оргазма.

Сергей мог часами любоваться закатами, а еще дольше - откатами

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Статистика - все равно, что купальник-бикини. То, что она показывает - весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.

Другие анекдоты: