ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Самый пошлый анекдот - Если жена втупила ...

Анекдот муж и жена

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про неверную жену.

Анекдот про мужа,жену и тещу. Пошлый анекдот от ЯКУТА

Пошлые анекдоты 18+ Как жена брала кредит у соседа пчеловода №5 - Анекдоты от Новицкого

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Пошлый анекдот про петуха)))))))

(18+ ) ПРО ЕГЕРЯ / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом про Мужа и Жену / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Черногория
чтоб спастись от оккупанта,
все вступаем быстро в НАТО

Мы-русские, можем нарушать любые законы, кроме одного...
Не ставить пустую бутылку на стол!

Хозяйке на заметку: для экономии средств перед любым приёмом пищи поставьте на пустой стол сковородку с жареными семечками.

Говорят,путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так что прячьтесь в котлетки и счастливого пути!

Физикам-ядерщикам. Господа! Если вы не в курсе, то напоминаю, что основой мироздания являются не атомы, а движение времени. Именно оно является основой всех видов энергии во вселенной. Строя АЭС, вы запустили в действие пятый закон времени - Армагедон. Видно будет до орбиты Сатурна.

Почему Путин сажает Навального?
Потому что Навальный забыл сделать Путину с доли отвального.

Смотрю, смотрю в ящик и никак не могу понять, в чем разница между ложью
и лажей.

В школу то Путин сходил 1 сентября к школьникам, хотя никакого отношения не имеет к обучению. А вот помолился ли он с мусульманами сегодня?

Грузины на Евровидении выбирают бородатых "оно".
Надо им сказать, а то мужики-то не в курсе.

Фраза "редкостный мудак" уже не актуальна. Руководят часто...

«Справедливая Россия» Миронова проявила заботу о детях войны… – Предложила им посылать в Германию Судебные иски за испорченное детство. – Ну, сказал, же Медведев – денег нет… - Или терпите или у Меркель просите.

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Ура! Наконец-то 13-ая хорда 16-ой МКАД соединила Новосибирск и Владивосток!

Утро 1 января, мент останавливает машину:
- Пили?
- Нет..
- Почему??????!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

После хорошего секса ,женщина , что бы у мужчины остались приятные ассоциации ,угощает его чем -нибудь вкусным. Первым на это попался Адам.

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Умом хулорашку не понять.
-А как можно понять безумца?

Я не настолько глуп - мне вашу правду не понять...

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

В купе едут три мужика:писатель,десантник, и шуллер, и все крапают: писатель - роман, десантник - береты, шуллер - карты...

Дональд Трамп заявил о намерении баллотироваться на второй срок.
Тут же русские хакеры начали сбор средств на его предвыборную кампанию.

На сегодняшний день на территории России действуют нормы выхода на пенсию, которые были приняты в начале прошлого века...
Женщины выходят на пенсию в 55 лет, а мужчины в 69 лет. С каждым годом положение в стране меняется, а продолжительность жизни людей увеличивается. 69? - вы охренели???
https://rosregistr.ru/raznoe/125821.html
Да, не повезло мужикам в России!!! :)

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек? Ну какой приличный человек, находясь в гостях, скажет хозяйке, что она плохо готовит?

Трое мужиков делятся между собой превратностями своей сексуальной жизни.
- Моя жена даёт мне один-два раза в неделю. Подумываю, не завести ли себе любовницу.
- А мне вообще повезёт, если один - два раза в месяц обломится.
- Мужики! Да вы вообще везунчики : если бы моя не спала с открытым ртом, я б вообще не знал, что такое секс!

Издательство «Кремлевский соловей» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

Русские быстро куют законы, но медленно исполняют.

- Фима, я слышал, что Яша Рабинович женился. Как, по-твоему, он это сделал по любви или по расчёту?
- Таки и то, и другое. Девушку он взял по расчёту. Деньги - по любви.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней.

Другие анекдоты: