АНЕКДОТЫ 18 ПЛЮС

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты от старого матерщинника 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

АНЕКДОТЫ!!! НОВЫЕ АНЕКДОТЫ!!!18+

На уроке русского языка.
- Вовочка, скажи: род бывает мужской, женский и ...?
- И БИ.

На Дерибасовской.
- Изя, а что предпочтительнее Петрушка или «Укроп»?
- А вы сейчас о кулинарии или политике?

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?

Наш Президент Америку особо не критикует.
Знает: чуть что - ему не дадут новый Айфон, а то и вообще, отключат
Твиттер.

Сторонники Путина откровенно называет вещи своими именами. “Говно нации”, “обезьяны”, “козлы”, “бесы”, “контрацептивы” – своих имён у них много.

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

- Рабинович, о чём задумался?
- Я вот думаю, почему всегда на президентских выборах в России
кандидатов можно разделить только на три категории: плохой, очень плохой
и хуже некуда? И почему никогда не бывает: хороший, очень хороший и
лучше некуда?

Учительница: Дети интуиция - это внутренний голос.
Вовочка: О, а я то и думаю, что меня за внутренний голос с парты, на парту заставляет скакать.

Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!

Борьба с недостатками: если тебя вдохновили первые неудачи, значит она продолжится всю жизнь.

- Дайте закурить.
- Возьмите, только должен вас предупредить, что капля никотина убивает лошадь.
- Тогда капните еще парочку, для жены и тещи.
© konde13

Пристательная железа

Учительница в классе провела воспитательную беседу о том, каким самым человечным человеком был Владимир Ильич дедушка Ленин. После окончания Вовочка спрашивает:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну… Как сказать… Какал… Но как-то добрее, честнее что ли, чем другие…

- Похмельный помер, - объявил смертельный номер после антракта конферансье.

Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

Настенька прибегает расстроенная к мачехе и спрашивает:
— Скажите, а почему у Иванушки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
— Не плачь, Настька, у Ивана она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя, их будет много. . .

- Набиуллина прогнозирует переход к профициту ликвидности в 2017 году.
- В смысле, месячные придут?

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Обратил внимание, что в магазине дети расхватывают карамель «Лимонный хит». Взял в руки упаковку, читаю состав: патока, сахар, кислота лимонная, спирт этиловый ректификованный не ниже высшей очистки… Теперь всё ясно!
В партере:
— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...

- Менеджер, расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста!
- Слушайте! Жил-был Айфон...

Никак пиндосы не поймут, что добрый молодец лучше злого.

- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Из щкольных сочинений:

-Пьяный русский дипломат Яан Кеттунен окзаал сопротивление представителям закона при аресте в Нью-Йорке.

Почему никто не вспоминает старый анекдот в связи с Панамой и Путиным:

Муж пришел домой, а жена заперлась в спальне с другим мужиком и не реагирует на стук.
Всю ночь оттуда доносились недвусмысленные звуки...
Утром она вышла, еле волоча ноги, села на кухне, закурила, и говорит мужу:
"А какие, собственно, у тебя доказательства?"

Когда я еду мимо бывших предприятий, а нынче торговых центров, то думаю: "К сожалению, сейчас Россия, кроме впечатлений, мало что производит".

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Троль терпел до 16:00, чтобы закосить под Америку. Но по тому, как зарделись читатели от его комментариев, все поняли, что это просто местный отморозок.

Запись в блоге Саши Грей:
- Во время поездки на "Лада Калина" я почувствовала себя униженной.

Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.

Начинает светать,ещё гупает,но не так интенсивно,вообще-то ночь была "спокойной" раз 30 орки нас обстреляли,раз 5 а может 6))) нам разрешили ответить,на окраине Горловки ни то труба газовая,ни то ещё какая хрень горит после прилетевшей "карательной"ответки :-) Американский наёмник со своим Ремингтоном с 10 вечера до 4 утра скучал в разных позах,вернее до 3х,ибо в 3-05 из "зеленки"появилось,ДРГ не ДРГ,скорее "мясо",короче 2 тела,куда и с какой целью они шли мы уже никогда не узнаем)))
Доброе утро Нация!!!до встречи через несколько часиков,чото тело просит отключить его от "жизнеобеспечения" ;-)

Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы "развесистая клюква", ему начали приводить пример: "это что-то вроде того, что развесить лапши на уши".

Другие анекдоты: