АНЕКДОТ А ЧТО ТАК МОЖНО БЫЛО

А че так можно было что ли? Лучшая подборка приколов от Jon Watson. №6

Полярники - Падал прошлогодний смех - Уральские пельмени

В.В.Мальцев - "А что, можно было?"

А чё, так можно было что ли ! YouTube

А что, так можно было, что ли?!

Угарно рассказывает анекдот)))

Уральские пельмени | Очередь в супермаркете

Сколько грибов в третьем бочонке?

Последняя шутка, что Тане плохо без унитаза - ЖЕСТЬ! | СТЕНДАП от военного порвал зал!

Анекдоты Рядовой Водянов почему так криво стоим Смотреть видео

В детстве Николая Валуева сверстники дразнили "Николай"

Флэшмоб: скидываемся всем интернетом на годовой запас «простамола уно» для Кончиты Бурст. Пусть поплачет все ночи напролёт.

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Наша беда в том, что в развитых странах экономика тяготеет к естественным наукам, у нас же это отрасль чисто гуманитарная, разговорный жанр, относится к дисциплинам под общим названием «чего изволят власти» - вместе с историей, социологией, философией. Вот и экс-министр экономразвития цифры уважал только на купюрах и подвизался на ниве рифмоплетства:
«Я – поэт, зовусь Незнайка,
От меня вам улюкайка».

Сосед беседует с соседом.
- Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает!
- Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Весь день простоял около избирательного участка - избирателей пришло единицы. А вечером объявили, что проголосовало за Единороссов 98% из 89% проголосовавших.

Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

Би-би о нот би-би! Батя сказал, что все зависит от меня,
поступлю я в институт на бюджет или нет.

Отключите новости и политические передачи, транслируемые по российским каналам!

Там сплошные фейки, даже надоело смотреть передачи с их разоблачением.

Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года - депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.

Идёт конкурс солдатской художественной самодеятельности.
Ведущий объявляет очередной номер:
- А сейчас рядовой Сидоров будет ссать аж до седьмого ряда!

- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!

Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

Наша родина – как геморрой. Ее в мире никто не любит, но от нее и не избавишься. Но лучше быть геморроем, чем жополизом. Не правда ли, бывшие сограждане?

Пять причин

Первая причина - это я,
а вторая - все мои друзья,
третья - то мой новый оффшор,
всем уже понятно кто вор...
Четвертая причина - это ложь,
Кто прав, кто виноват - не разберешь,
А пятая причина - это срам,
Что были мы все вместе там.

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

- Захожу я в спальню, а они там контрЕбуцией занимаются.
- Слов «КонтрИбуция» пишется через «И».
- Знаю, но то, чем они занимались, пишется через «Е»

-Мы играли в лагере в партизан. Неподалёку от лагеря - военный аэродром.
В рамках международных учений туда заходил на посадку Ан-26 ВВС Германии
(уже объединённой). На хвосте, крыле и фюзеляже этого Ан-26 - кресты. Мы
подумали, что это фашисты - и сбили его.

Другие анекдоты: