СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.

Если вы из мухи делаете слона, значит вы склонны к преувеличению, а если из слона муху, значит, вы работаете в компании «Роснано».

Он сводил её на пшеничное поле, потом на ржаное, потом на ячменное.

Как она просила. По злачным местам.

Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.

Pampers BRUT - суше не бывает!

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А
я... в Париж...

Объявление.
Дам гарантию на что угодно. У меня этих гарантий девать некуда.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Если бы ещё лет десять назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а мультфильм "Ну, погоди!" запрещён цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

Интересно, а как охрана первых лиц государства защищает их от плевков и
освистывания?
Закрывают им лицо и уши!?

Вовочка объясняет друзьям: Дубровский имел Машу через дупло и это была настоящая любовь, если бы не дупло никакой любви бы не было, так как уж очень сильно бы болела головка.

"Чё молчишь?" от создателей "Как дела?"

В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не
поместится.......

Романка Дыров в дополнение к деньгам, которые ему присылает аллах, потребовал еще и пожизненную должность отца нации.

Если наша ведущая партия Едро уже купила в Америке особняки, то нам надо постепенно перетекать тоже в Америку.Они в плохое место не уедут. Да и как мы без руководяшей роли Едра останемся одни в России?

Старый еврей звонит в крематории:
-Скажите, у вас там не очень жарко?

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные женщины.

Новости культуры:
- Слушай, Иван Иваныч! Ну, отдай ты им эту библиотеку! Ты по-русски то с трудом читаешь, а тут по 50 тыщ в день из нашего бюджета им капает!
- Не могём мы, Петрович, расстаться с этой величайшей культурной ценностью! Видишь ли, из них мне 10% процентов откатывают...

если ВВП снизит цену водки до нуля, народ ему не позволит уйти. Никогда.

Путин не умер! Он просто так пахнет...

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
— А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
— В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Пришлые мысли о будущем. Уже не хочу в Америку. Теперь там даже фильмы
детективного жанра записывают в режиме on-line. Не говоря уже о фильмах
в так называемом жанре фантастики. И только потом редактируют упаковывая
во временные рамки позволяющие хоть как то удерживать внимание
потенциального зрителя для какого то отдельного сюжета. Кстати за право
снятся в постельных сценах там платят желающие в них снятся и не спасают
даже постоянно растущие расценки. Во всяком случае очередь не то что не
сокращается а растёт. Но некоторым за свою жизнь удалось отстоять её уже
по несколько раз.

полоса белая, полоса чёрная, чёрная, чёрная, чёр... чё?

Раньше, в младенчестве я всего боялся. Даже погремушек, сосок и сисек Сейчас уже не трушу. А сиськи так вообще только подавай.

Пошумим, бл..?! Сказал глава Росгвардии Навальному.

В новостной ленте: Футболисты «Зенита» прокатились на КамАЗе по «Петровскому». А что? Это идея. Кажется я знаю как выиграть ЧМ-2018.

Девушке с ангельской внешностью легко залететь.

Владелец трех биотуалетов терпеть не мог разговоры про терпимость.

Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Путину править долго будет проще без Интернета! Это всё, что нужно знать о перспективах Интернета в России.

Новость: "Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма"

Только не Горбатая гора-2, только бы не она...

Новый пакет тарифов для похудания. Платите за связь хер знает сколько и худейте вместе с нами.

- Вор должен сидеть в тюрьме, – заявил Путин.
Указ о переименовании Кремля в Бастилию уже готовится.

Рай - это американская зарплата, советская жена, английский дом и
китайская пища.
Ад - это китайский дом, английская еда, американская жена и советская
зарплата.

Другие анекдоты: