КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 2

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Короткие анекдоты! Смешной еврейский анекдот из Одессы!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Короткие анекдоты сборник

Самый короткий анекдот

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 17

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Только у нас запретить Академию наук и объявить Землю плоской оказывается проще, чем выяснить, кто разворовал космическую программу.

Проведённые опросы показывают, что 48% россиян уверены в победе Путина в первом же туре президентских выборов.
А это означает, что Путина ненавидит всего каких-то жалких 52% населения, с голосами которых поработает Чудо-Чуров.

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Синеет море за бульваром,
с каштанов падали плоды.
В Одессе Шуфричу давали
незабываемой пизды.

Пора бы всем уже запомнить
Одесса-мама - не Донбасс.
Тут вам не здесь, хотим напомнить
и не хуй злить, ребята, нас.

Мы Шуфрича сюда не звали
и не просили нас спасать.
Мы всем давно уже сказали,
для нас лишь Украина - мать.

Мы не зовем сюда пидерасею
Одессе не навяжут зло
Здесь свои зерна не посеет
Спасая Руцкий мир - Хуйло.

Кто к нам с войной сюда нагрянет,
тому готов уж приговор -
Одесса сразу быдлу вставит
большущий в тухес триколор

Женщина-не курит, Женщина просто убиват в себе лошадь.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Три часа ночи. Путин звонит Соловьёву:

- Вован, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу…

Навеяло политическими анекдотами. Обследование в больнице выявило, что пациент не симулирует. Действительно дебил.

Голубая мечта гопника из 90-х сбылась - кругом толпы ботанов с дорогими телефонами. И не прячут их, а несут перед собой)

«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк».
Целитель Владимир

Стиральный порошок "Дося"!
Выбор тех, кто остался у разбитого корыта...

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

- Алле, МТС! Я постоянно в разъездах, всегда в разных регионах России, а вы роуминг отменили. И чё теперь делать?

Где те экономисты которые советовали хранить деньги в рублях? Надеюсь в аду!

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" успешно активирован.

Поклонская скупила все билеты на Матильду, что бы её никто не увидел!

Как сообщил Путин, в марте 2012 года на Президентских выбора за него проголосовало 550 человек, которых он назначил доверенными лицами.По данным Центризбиркома,это составило 63,6 % от общего числа избирателей.

А ведь когда-нибудь кто-то где-то будет писать историю и назовёт Путина "удачливым администратором и результативным хоккеистом-любителем"
во времена начала правления Великого Эмира Объеденных Кавказских Эмиратов."

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Ты ищешь в кармане гондон, но последний гондон в твоей куртке — это ты.

Принятая пища неминуемо превращает кота-мыслителя в кота-тугодума.

Раньше гнобили пи...расов - крепчали комуняки...
Сейчас гнобят комуняк - крепчают пи...расы...
Чего то я не догоняю что было бы лучше коммунизм тогда или педариасизм
уже щас...

Бывают Свидетели Иеговы, а бывают свидетели Сердюковы

Балерина Илзе Лиепа протаранила машину ДПС. Сотрудники ДПС долго
заучивали имя из протокола, чтобы не спасовать перед начальством.

Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.

23.40 Сборная Украины проиграла Сербии и не сможет принять участие в ЧМ по футболу
23.55 Сборная Украины в полном составе решила бойкотировать ЧМ по футболу в России.

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...

- И не надо мне тыкать! Сначала надо хотя бы пивом угостить, на брудершафт выпить...
- Вот такие, как Вы, для которых всё имеет свою цену, и становятся потом предателями.

Люблю конфеты «Птичье молоко», но по факту несколько раз нарывался на «Птичий помёт».

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

Мама умиленно:

- Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец:

- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Другие анекдоты: