АНЕКДОТ ПРО БАТЮШКУ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Мужик спит с женой священника. Анекдот смешной!

Анекдот про батюшку

Анекдот про таксиста.

ПРИКОЛ РЖАКА УГАР АНЕКДОТ СМЕХ про батюшку! Смотреть до конца

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Анекдот про таксиста и батюшку

Коррупция в церкви: батюшка-взяточник на исповеди — Дизель Шоу 2016 | ЮМОР ICTV

Анекдот про молодого, пьяного священника

Батюшка в полиции: утро после Хеллоуина – Дизель Шоу 2017 | ЮМОР ICTV

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

Трансвестит – это такой самец… девочки…

Если сапер видит собственную задницу, значит, он видит ее в последний раз.

что не день, то какая нибудь хрень...

Российские наркоманы требуют восстановить Госплан.

Правильно обученная жена должна так делать минет соседу,
шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие!
Шоп посмотреть любо дорого!
И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить:
- Ну шо,нравится?
Жена,услышав вопрос мужа:
- Ну шо,нравится?
Стиснув зубы отрицательно замотала головой!

Утром: «Базы Касперского устарели».
Днем: «Базы Касперского сильно устарели».
Вечером: «Похороны баз Касперского состоятся завтра в 14 часов».

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

Из СМИ: «Футбол. ЧМ-2014. В Куябе, где пройдет стартовый матч сборной России, опасаются эпидемии свиного гриппа…»

- Чего это ты здесь словами всякими мудрёным козыряешь? Типа, умным прикинулся?
- Так я и есть умный.
- Тем более непонятно: зачем?

- Ты меня любишь?

- Угу.

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – отстань.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

Просыпаются муж (Иван) с женой (Настенькой) утром 8-го марта.
Настенька, сладко потягиваясь:
-Иванушка! Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Иван целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером Настенька прибежала с работы пораньше, надела там сарафан, сандалики, все дела, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит Иван и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

-Сын (Боря Моисеев) вырос весь в маму! Мамино лицо, мамин характер, мамино влечение к МАЛЬЧИКАМ...

Заместителем министра внутренних дел Украины назначена 24-летняя девушка.
До этого она участвовала в разработке «зеленых технологий», осваивая возобновляемые источники белка.

Украинцы, шо, Вы так переживаете. Все будет быстро и не больно.
Просыпаетесь одним майским утром и вы уже в России.

В новой машине Путина российский только Путин.

Перемывая соседям косточки, не строй из себя борца за гигиену быта.

2037 год, Русское православное царство. Правящий епископ вызвал "на ковер" провинившегося священника:
- Тебе сколько раз говорили не критиковать Его Святейшество в социальных сетях? Последний раз предупреждаю! А дальше - будет тебе нагрудный крест и Чаша с дыркой. Как из дырявой Чаши причащать-то прихожан будешь?!

В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.

Я не понимаю, че все против нанотехнологий? Ведь, представляете, стоит только позвонить утром левому носку, а он уже из-за дивана отзывается...... Падла!

В нашей 16-этажке лифты ходят только до 8-го этажа: шоб ссыкуны не успели ещё и посрать.

Миллер положил на санкции длинный и толстый, но обрезанный "Северный поток 2".

Вовочка нашёл родительскую заначку, отложенную на "чёрный" день, и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья.

Другие анекдоты: