АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Свежие анекдоты про мужа и жену

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

Без паники! Законы о повышении пенсионного возраста касаются только тех, кто голосовал за Путина.

Занять очередь в регистратуре, поинтересоваться – «Что дают?» Громко требовать, что бы в одни руки больше одной медкнижки не выдавали.

- Короче, все деньги тратим на вооружения.
- А пенсии ?
- Вы до них все равно не доживете

Начальник на работе сказал, что я долбоёб. Сделал фоносемантический анализ слова. В качестве положительных определились качества: хороший,большой, активный, сильный, быстрый, красивый, величественный, яркий, громкий, храбрый, могучий, подвижный.Он что, меня похвалил?

Жена зовет мужа сыном, а чтоб слушался!!!

Молодая женщина жалуется своей подруге:
- В последнее время у меня во время секса сильно болит голова.
- При сексе с мужем или любовником?
- Без разницы.
- Странно, у меня голова болит только при сексе с мужем.

Плакат на пионерском пляже в Анапе:
"Кто утонет - больше купаться в море не будет!".

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Я достаю из широких штанин
Дубликатом двухсотого груза.
Читайте, завидуйте, я - гражданин
Алко-нарко-бурятского союза!

Поп-расстрига.

Не хотите договариваться с Асадом?
Тогда, мы летим к вам!
Российские ВКС

Ах, сколько в жизни огорчений от мимолётных увлечений...

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и
щетину.

купил мужик шляпу, а она ему как раз

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

Голландские эксперты, работавшие на месте крушения малайзийского Боинга, не выдержали и недели, экстренно ломанувшись домой. И сразу опровергли клевету Москвы: вовсе не из-за обстрелов украинских силовиков, а началась ломка.

Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись:
- Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку
уже месяц не вставлял! Скотина!
- И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не
пользовался?

А сколько времени понадобилось "журналистам" ТВ, чтобы 80% россиян отвечали, что земля - плоская, и держит её на своих могучих плечах Путин?

Вы только представьте себе, сколько всего произойдёт, когда рак на горе свистнет.

Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
— Зачем оно вам? У вас же нет моря!
— Ну и что? — удивились монголы. - У вас же есть Министерство культуры.

Новый купальник "будь собой"
о том что он на вас будете знать только вы.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более "правдивый" вариант...

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Узнав о том, что АвтоВАЗ собирается выпускать Лады с автоматом, водители
эвакуаторов с размахом отмечали эту новость три дня.

МИД РФ: - Мы никогда не признаем результаты президентских выборов в Украине!
-А если выберут Царева?
-Тогда признаем!

Я утверждаю, что между Землей и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается электрический автомобиль.

Чайник Рассела

Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии. Операторы ответят вам в течении пятнадцати минут.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении десяти минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении пяти минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении трёх минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении одной минуты. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Сегодня первое января. Операторы бухи и не ответят на ваш звонок. Извините!
«Пим-пим»

Андрюха

Встретелись три товарища и разговорились кто во сколько занимается
любовью со своими женщинами :

Первый: Как прихожу домой с работы сразу "погнал";

Второй: Не, ятолько ночью;

Третий:

А я с утреца - часеков так в шесть утра

Двое остальных:

Что так рано???

Третий:

Да Рано! Зато первый...

Другие анекдоты: