АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ В ЭФИРЕ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Студия лежала от смеха! "Тут к одной коровке!.." Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Бабушка Анекдот от ведущего 'Место встречи' Андрей Норкин

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдот Норкина про евреев

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Грозные призывы Путина и Лаврова о немедленном прекращении карательной операции на Украине похожи на грозный лай собаки, которая сидит на цепи и не может укусить.

Аборигены Австралии наградили Януковича орденом Золотого Бумеранга.
"Сколько тебя не выкидывай, - говорится в наградном листе, - ты всё равно возвращаешься!"

Авиационный юмор (лётчики шутят):
На собрании щырых украинцев в салоне "окурка" в Борисполе:
- Хлопци, серед нас е москали, якы планирують литаты на Боингах?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо
отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом
они сами исчезали...

Медведев призвал Януковича не быть тряпкой. Димон знает, Димон опыт имеет.

В бюджет Украины на следующий год предлагают заложить деньги на жёлтую и голубую краску, чтобы можно было патриотично покрасить как можно больше тоннелей, путепроводов, мостов и зданий. Однако для этого придётся пожертвовать некоторыми текущими статьями бюджета: например расходами на НАУКУ ради ЖЁЛТОЙ краски и расходами на ОБРАЗОВАНИЕ ради ГОЛУБОЙ.

Скандалиста, который не переходит к рукоприкладству, бьют чисто из любви к перфекционизму.

— Дональд, помоги снять санкции.
— Володя, а зачем ты их одел?

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Мистрали исторически чужды России. Мы издревле плавали на ладьях! Если уж непременно импорта захотелось, каноэ у Гватемалы закажем.

Песков опроверг слухи о проблемах со здоровьем у Путина:
- Западные СМИ утверждают что это рак. Типун им на язык. Не рак, а краб !

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Внесистемная оппозиция призывает граждан на заявленный на 5 миллионов
человек митинг под лозунгом "Путин, сколько можно издеваться над людьми?
Верни народу прежнюю голосовалку на "Ан.Ру"!" Митинг состоится во
вторник 9-го января с 8 утра до 11 вечера на Болотной площади. Учиним
диктатуре кровавое воскресенье!

Лидеры непримиримой апазиции jurisprudent Навальный, лучший автор «Анекдотов из России» Алик, потомственный ривалуцинер Удальцов, пуська Самуцевич, дипутат Пономарёв, светская лошадь Собчак, лесохимичка Чирякова

И первокласснику и первокурснику говорят одну и ту же фразу, но с разными знаками препинания в конце: «Ты уже ел?» и «ТЫ УЖЕ ЕЛ!!!»

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
- У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
- Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

глючит реально. надо бы переустановить систему... нервную.

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

Схватив кобылу за узду,
Он сунул руку ей в… подмышку.

— Охренеть! Кто это тебя так?!
— Годы, Вася, годы...
© Дмитрий Лавренков

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

ВВП во время Олимпиад понемногу отгрызает от глобуса.
Прибалтика с беспокойством ждет Олимпиаду 2016.

В Донбасс въехал 44-й «гуманитарный» конвой из России - 100 грузовиков. Не секрет, что под видом конвоев командование РФ доставляет в Донбасс российским солдатам и наёмникам горюче-смазочные материалы, технику, а также вооружение и боеприпасы, вывозит тела погибших в столкновениях, а также производственное оборудование из захваченных районов.
После прибытия конвоев вспыхивают боевые действия, опять возобновляются обстрелы жилых кварталов, потому что за участие в «боевых действиях» российским «отпускникам» и оплаченцам платят в тройном размере.

После некислой вечеринки удалось всё-таки добраться до дома на своих двоих. Правда, при помощи четырёх чужих.

Дагестанец, до того ни разу не бывший в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом
- Посотри, какой девушка! - восхитился дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, - небрежно бросает грузин.
Едут дальше, мимо проезжает спорткар.
- Посотри, какой машин! - снова восхищается дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, - фыркает грузин.
Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач.
- Сматры, какой баран! - возмущается грузин.
- У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! - заявляет обрадованный даг.

- Ты не знаешь, как Петров зачёт по сопромату сдал?
- Автомат получил.
- Автомат?! Так у него же куча пропусков и ни одной положительной оценки!
- Так ведь и автомат Калашникова!

Другие анекдоты: