АНЕКДОТЫ ПРО СТОМАТОЛОГОВ

Смешные анекдоты 14 - Стоматологи

Добротный юмор (анекдоты) - У стоматолога

анекдоты про врачей стоматологов

Анекдот про стоматолога. Гемморой

Стоматология до слез. Анекдот про стоматолога.

Анекдот про стоматологов. Новожилов Александр.

видео анегдот стоматолог

Видео прикол У стоматолога Городок

Приколы в стоматологии)))

анекдот Стоматолог и Палец анекдоты

Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.

В московской пробке слышен громкоговоритель ГИБДД
- Водитель синей девятки, подойдите к нам для теста на алкоголь.
- Я уже вчера к вам подходил, ничего не было.
- Да, но после этого мы видели как ты смотрел хоккей и пил пиво с чипсами.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Если вам кажется, что мне всё пофигу, то вам не кажется.

Трамп - помощникам перед встречей с Путиным:
- Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет!
И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.

Благодаря Экзюпери все знают как выглядит удав проглотивший слона, он похож на шляпу. Но это только один вид сбоку. Если смотреть сверху, то намного похожей, что слон проглотил удава, причем глотал с хвоста и они вместе стали похожи на мифическую Нэсси с крылышками. Если смотреть снизу, создается ощущение, что у сверхтолстого удава яйца как у слона и не только яйца. Смотреть сзади у меня совести не хватает на это все, фантазия Вам в руки друзья.

Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.
А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.

Не понимаю, почему люди не любят выборы!
Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: "в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов..."

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

От Путина во власти запахло простым рабочим г...
(Из биографии Путина: его мать была дворничихой, а отец - мастером на заводе.)

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Вася случайно чихнул во время секса и через девять месяцев ему в роддоме пожелали крепкого здоровья!

Почитал каменты в сети... Похоже, у нищебродов праздник:
"У наших олигархов сгорели деньги на Кипре" ....
Люблю вас , люди ))

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

- Мужчина, вы будете сейчас выходить?
- Нееет…
- Тогда уберите свою голову со ступеньки.

Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.
- Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Объявление на двери кабинета врача: "В грязных бахилах не входить!"

Каждое утро жена приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, то его утро начиналось с пива.

Заставь ДУМАка Богу молиться - он себе такого потребует... Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Чем больше я общаюсь и узнаю свою брюнетку тем больше мне хочется
перекрасить ее в блондинку.

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

В результате референдума, проведенного на территории Тамбовской области, основываясь на нормах международного права и исторических прецедентах, в частности на признании того факта, что Крым "является демократическим правовым государством в составе России", единогласно принято решение о признании зайцев независимыми лесными животными в составе волков.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

- Боюсь, что твой жених хочет жениться, чтобы заплатить долги.
- Ничего подобного! Он вообще не собирается платить.

Встречаются два одесских еврея:
– Как ты провел вчерашний вечер?
– Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую…

Другие анекдоты: