АНЕКДОТ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ А В СКАЗКИ ВЕРИШЬ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Мужик жот анекдот

Анекдот про козу.

Взрослый человек а веришь в чудеса. Смотреть до конца

такой большой, а в сказки верит..

Анекдот про полный рот )))

📌Анекдот про пьяного Деда Мороза и Снегурочку

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Притча о Вороне и Орле

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. Воспитательница, стаж 1 год.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно;
то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

Внимание вопрос: "Почему слабоумный Брежнев восемнадцать лет руководил сверхдержавой, а умный Путин двенадцать лет руководит страной третьего мира?"
Варианты ответов:
1.У Брежнева были умные помощники.
2.У Путина Тупые помощники.
3.Путин не такой уж и умный.
4.Брежнев был не таким уж тупым.
5.Вот до чего коммунисты страну довели!

ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ
Стороны не смогли прийти к соглашению о прекращении салюта по случаю подписания соглашения о прекращении огня.

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.

- Какая разница между зайцем и политиком?
- Как известно, заяц трепаться не любит.

Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

Путин (сажая и отпуская Навального):
- Входит и выходит.

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

Только человек года может сделать преуспевающую страну, страной с худшей экономикой за неполных два года.

В старое доброе советское время была поговорка-лучше стучать,чем перестукиваться.
Похоже,что времена сильно изменились:лучше лизать,чем сосать.
Прогресс налицо.

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему "Платон".

В российском паспорте нет графы национальность – интересно, по каким признакам будут формировать Национальную Гвардию. Ведь есть нацисты и русские националисты - как с ними быть, они же не нравятся Путину.

Спрячем водку, порнографию, насилие, - вырастут дети готовые к жизни инопланетной.

- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...

Когда-то править Русью пригласили Рюрика.Пришло время приглашать Орбана.

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а чем ватник отличается от вышиватника?
- Ватник, Изя, хорошо понимает, что что он наёмный работник, и до конца жизни будет зарабатывать себе на хлеб работой на разных буржуев. А вышиватник считает себя потенциальным миллионером, временно оказавшиbся в трудном положении, и поэтому вынужденным работать.

пидерашка отличается от психбольницы только одним - в психбольнице директор нормальный...

- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...

Прохоров пообещал специально для Жириновского открыть "Театр одного
актёра".
Благо дело за образец можно взять всю Россию, которая тоже уже давно
превратилась в театр одного, хоть и очень плохого, актёра.

Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!

Аршавин начал переговоры с зарубежным клубом.
Похоже, он выучил еще на одном языке фразу "То, что мы не оправдали ваши надежды - это ваши проблемы".

ЕСЛИ ЧТО ТО НЕ КЛЕИТСЯ ВЫБРОСИ КЛЕЙ ВОЗЬМИ ГВОЗДИ И ЗАБЕЙ

Отдам котят, мокрых. Передумал.

«Настойка "Боярышник" она полезная. Нормальный спирт. Люди ею пользовались...»
В. Матвиенко, глава Совфеда РФ.
(Нельзя не верить специалистке, у которой прозвище «Валька-стакан»)

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Компания мужиков, пуская слюни, смотрит на идущую красавицу в мини. Один не выдерживает:
- Не идёт, а пишет!
- Жаль только, что у вас с техникой чтения проблемы!

Август - это как вечер воскресенья.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

На президентских выборах в Америке побеждает Клинтон. Через 3 месяца после обнародования результатов Иванка Трамп приходит к своей подружке Челси в гости.
Звонит Трамп.
- Иванка, ты где?
- Я в Белом доме. А ты?

Если после продолжительных праздников изо рта утром пахнет орехами, а вы их не кушали, то вполне возможно, что белочка уже приходила и угощала.

Вас ждут "отрицательные темпы развития" (© Кудрин)
Но по модулю вы - ого-го!

- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

Каждый раз, перед повышением цены, Аэрофлот заводит речь о кризисе в отрасли...

" ---А , вы, не интересутесь, футболом ?
---Знаете, когда, меня, все, заебет, я, прихожу, в спортбар, где, по экрану, бегают, разноцветные, человечки, на зеленом поле, а, вокруг ,кричат, люди.
И, я, чувствую, что, вокруг, меня, идет, Жизнь ! "

Смотрел вчера американские новости.Оказалось в Калифорнии засуха,
на Гавайях циклон, в Сиэтле дожди, на Аляске морозы, в Канзасе
торнадо, в столице Украины Улан-Баторе - демократия.

Другие анекдоты: