АНЕКДОТЫ ШУТОК НЕТ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Евгений Петросян. Анекдоты

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

этот Анекдот взорвал интернет

Баянистые анекдоты от Деза и Стикса. нарезка

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про козу.

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Когда Жеже Депардье (как его ласково зовут французы)попросил русский паспорт, он и не подозревал, что это станет причиной 3-й мировой...

Порошенко потребовал от России покаяния за голодомор. Захарова его вежливо послала. А зря... Мальчик Коля с мамой уже готовят покаянную речь.

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?

Муж для домашнего кинотеатра прибрел диск с комедией.
-Давай, пригласим на просмотр мою маму? – предлагает жена.
-Ты же знаешь, что она предпочитает ужастики. Снова захочет
посмотреть в зеркало и снова от ужаса схватит инфаркт!
Акындрын – 7.01.14

Чем больше у мужчины друзей, тем сильнее у него посажена печень.

Мамаша напутствует сына первоклассника.
- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
- А быть чиновником это плохо?
- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
- Ну, уж, не-е-е-т, мамка!..
- Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже

Нет более полезного действия,чем поливальная машина в доджь..

- Алло, это МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы находитесь?
- "Вконтакте".

1 сентября. Новая училка устраивает перекличку в 11 классе. Читает по журналу: Арбузов, Васькина., Пупкин.. Доходит до последней фамилии и не верит глазам: "ХУЕВ"?..!!
Не дожидаясь, пока учительница произнесет фамилию вслух, из-за парты встает юноша и громко говорит:
- Я!
Училка, офигевая:
- Как же так, такой интеллигентный мальчик, хорошист вдобавок и такая фамилия???
- А я болгарин, учитель!
- А-а, тогда ясно.. Ну садись... болгарин... хуев...

Едут советский жлоб (АвтоВАЗовец) и умный немец (БМВ) в поезде. Немец интересуется у русского:
-Скажите, а кем товарищ будет в дальнейшем?
-Окончу семинарию - и стану попом в колхозе "Чорвона Украина".
-А дальше?
-Поступлю в Ордена Ленина Духовную Академию СССР - стану архиепископом Ленинградским.
-И ещё?
-Стану митрополитом московским и всея Руси, может быть!
-И всё?
-Алэ я нэ можу статы Господом Богом!
-Вот оно - контраст между АвтоВАЗом и БМВ! Правду говорят, что в совке всё через ж. Вам никогда ничего не удаётся, а одному из наши мальчиков это таки удалось...

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка: - Вставить или всунуть...
Программист: - Подключить.

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

- Начну с того, что жизнь - боль...
- Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.

Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
...долго трясли мне руки...

- А как я среди всех девушек узнаю, какая именно моя будущая жена?
- Она обязательно захочет тебя убить... Ну, или тебе так будет казаться.

сломался автомобиль Ака, тут остановили мерседес и попросили подцепить. Подцепив, ребята в мерседесе решили забить касяк. тут они забыли что с зади подцеплен Ака.
Едут-едут, нет Ака не отстает, добавляют скорость, 150км/ч., видят Ака не отсвет, 200км/ч. Нет ака не отстает. Водитель Мерседеса говорит: смотри какой наглец, еще и подмигивает... Дорогу просит.

Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это кино на производственную тему.

В Колумбии Kerzhakov - это комплимент. Столько времени на виду тысяч людей заниматься делом и ни разу не попасть, - это сильно.

-Смотри у тебя соседка какая! 170 кг! Так и колышется вся, как море! Лёг и поплыл!
- Ага… У меня ж даже вёсла до покрывала не достанут!

После этого сезона одесситы пообещали вручную перекопать крымский перешеек и ногами вытолкать Крым подальше в открытое море ©

Мерить смысл в сантиметрах пытается та,у кого он в голове не укладывается!

Скандал на канале ДТВ. Во время съёмок передачи "Голые и смешные" один
из прохожих не растерялся...

Импотент - как пленный повстанец: всех бы перестрелял, да оружия нет.

- Вовочка, чем ты занимался на каникулах?

- Шваброй кошку пердолил.

Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.

Вовочка:

- Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

- Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.
- Гастарбайтеры, что ли?

Медведев: Владимир Владимирович у нас две новости,одна хорошая вторая плохая
Путин : давай с хорошей
Медведев : Мы победили на выборах
Путин:Теперь плохая
Медведев : За нас никто не проголосавал

Америка не только легализовала однополые браки, но и ввела безвизовый въезд для футболистов нашей сборной, депутатов и моих соседей за стенкой. Не томите, переезжайте побыстрее.

Другие анекдоты: