ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ И РЖЕТ

Анекдот про козу.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Дед ржет рассказывает анекдот

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про Васю.

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

Девушка посылает подруге SMS-сообщение:
"Твой парень сейчас в торговом центре идёт с какой-то жирной тёлкой. Я иду за ними. Буду писать, если что".
Ответ: "Вообще-то это я с ним".

Уровень развития моего друга заключается в простой перестройке. Пазл упадёт, пазл пропадёт.

Клуб от закада до рассвета в барной стойке сидять два вампира и пьют кровь подходит третий заказывает стакан воды двое удивленно спрашивает ты чо? Тот дастоет с кармана тампон и говорить а я буду чай пить

- Скажите, Холмс, почему женщины всегда и всюду опаздывают?
- Элементарно, Ватсон. Извинившись за опоздание, женщина считает себя прощённой за все, что натворила до этого.

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.

-Одесса, 2 мая? Мало бендеровцам Хатыни, Венгрии в 1956 и Чехословакии в 1968?

Ах ты, мэрский врио! Кричал на митинге некий Карнавальный.

В соответствии с российским законодательством о запрете гей-пропаганды, Олимпийское руководство страны исключило из программы сочинской олимпиады скоростной бег на коньках, где спортсмены по-гейски выставляют жопы, и слалом, где по-гейски жопами виляют.

Бизнесмен и экономист катаются в лодке. Внезапно бизнесмен падает в воду. Но кто же столкнул его в воду?..

НЕВИДИМАЯ РУКА.

Если снятся деньги, то это - к выпивке. Если водка - к пьянке. А если снится разбитое стекло, то - к пьяному дебошу.

По России-1 говорят, что США надо было вложить деньги в строительство дорог, больниц у себя в стране, а не в военную операцию.

Из последних наказов Яценюка: «Согреться вполне можно и без российского газа.Наши ученые установили, что температура выхлопных газов у истинного украинца превышает 80 градусов. Поэтому перед сном, наештесь гороху, и сразу под одеяло! Всю ночь вам будет тепло, как проклятым москалям!»
Олег Бутаев

Не встречайте людей с распростёртыми объятиями, так им легче будет распять вас.
© Станислав Ежи Лец

Иногда сижу и недоумеваю: почему мои последние годы жизни так сильно похожи на мои последние годы жизни?
(с) Нестор Бегемотов

С женского форума переписка:
Юля: На роды мужа не бери! Нефиг ему там делать, мешать только.
Леля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800".

Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.

-Правда ли, что в Японии если жена/муж любит своего/свою мужа/жену, он(а) с уважением относится к его/ее любовнице/любовнику?

-В любой стране так.

Знаете, почему русские мужики так не любят пи..сов?. Они даже самое святое для русского мужика умудряются делать через задницу!

В магазине:
- Девушка, почему вы мне продали просроченный товар?
- А нечего мне тоже давать просроченные деньги...
- Ну, знаете, какие деньги нам дают такими и платим.
- И мы тоже, что нам привозят то и продаём.

Решил заняться благотворительностью. Начал с того, что смастерил целую
кучу рогаток и раздал ребятне во дворе.

Приехали иностранцы в колхоз "Ордена Ленина Бендеривськи Схрони",
знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают
хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Путин поручил довести пенсии в Крыму до российского уровня, т.е. чуточку снизить.

Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила - овладел компьютером...
- Да, воздержание - это не шутка!

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Другие анекдоты: