АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

анекдот с матом смешной до слез

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

- Бикини - это еврейский национальный купальный костюм.
- Почему?
- Мясное отдельно, молочное отдельно.

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

- Если РУССКИЙ МИР плюнет на остальной - то остальной мир утрётся ...
- И отвесит нехилых пиздюлей !

- Дорогой, ты меня всегда защищаешь, заботишься..... Можно, я буду
называть тебя д'Артаньян?
- Тогда я буду называть тебя Констанция....
- Фи, как банально и предсказуемо!
- Во-первых, потому что живешь на конечной, во-вторых - будешь
выделываться, кончишь так же!

- Скажите, Дживз, как Вы понимаете учение о Святой Троице?
- Бог един, но не одинок, сэр.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

- Василий Иванович, ты за кого будешь голосовать, за Россию или за
“Единую Россию’’?
- Не знаю, Петька, а кто сейчас за Россию-то.

Есть мнение, что идея обрезания женщин России на самом деле вызвана запретом на хамон и другие деликатесы.

Andrew (c)

Почему их буржуйский (вариант - буржуинский) Моисей произносит проповеди один, а наш советский (теперь - российский) Иисус Христос - с апостолами?
-Особенности национального характера. Моисей после чтения проповедей домой сам доберется, а Иисуса Христ(ос)а должен кто-то дотащить.

НАПИШИИЕ ЭТОТ ТЕКСТ В 8 КОМЕНТАРИЕВ, ВЫЙДЕТЕ ИЗ КОМНАТЫ, ПОСЧИТАЙТЕ ДО 10 И ЗАЙДИТЕ, ПОСМОТРИТЕ ПОД ПОДУШКУ, ТАМ БУДЕТ ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ!!! ЭТО НЕ ЛОХОТРОНН, ВОТ, СМОТРИТЕ,ОТЗЫВЫ, ОТ УЧАСТНИКОВ ЭТОЙ НЕОБЫЧНОЙ ИГРЫ: МАРИНА ВАСЮКИНА: ААААААААА, ПОЛУЧИЛОСЬ; КОЛЯ ПЕНЗИН: ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ, СОВЕТУЮ ВСЕМ!!!!!! НИКА СМЕТАНИНА: Я ДУМАЛА ЭТО ПРРИКОЛ, А НЕТ, ВСЕ РЕАЛЬНО!!! ОЛЬГА СВИНИНА: Я ТЕПЕРЬ БОГАТА!!!!!!!! ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ ОЧ БОГАТЫМ - ОТПРАВЛЯЙТЕ!!! КТО НЕ ВЕРИТ ТОТ ЛИШАЕТСЯ ВСЕГО ........... Я ОЧ РАДА!!!! КЛАССС!!!!!

RE: Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.Кто ещё хочет стать миллионером?

БЕРЕЗОВСКИЙ СДОХ, А ЛАЗАРЕНКА ВООБЩЕ ВЫМЫШЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ, УРОДЫ!

Суть Послания президента Федеральному собранию-2018: Ну, америкосы, молитесь!

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что дверь в торговом центре открывается не силой её воли, а автоматически.

Целая страна болеет, явно злоупотребив патриотическим допингом.

Страна спит и бредит, и ей чудится, что она всех уделала.

На собеседовании.
Работодатель:
- Какой размер зарплаты у вас на текущем месте работы?
Соискатель:
- Я не могу назвать цифру, поскольку эта информация конфиденциальна. Соответственно, я также не буду называть зарплату, которую буду получать, работая у вас, когда пойду на собеседование уже к следующему работодателю.

-Россия проходит этап очищения: те, у кого есть хоть какие-то мозги, сваливают на Запад, те, у кого нет мозгов, прутся на восток ... Украины.

Собираясь даже в булошную, женщина должна быть полностью в себе уверена, если по дороге её вдруг пригласят на яхту или бал.

Автомобили. Новая модель каждый год - каждый год новая прибыль.
Одежда. Новая модель каждый сезон - каждый сезон новая прибыль.
Мясная нарезка. Новое - это хорошо проданное старое!

Услышал песню моего детства: "У меня братишки нет, у меня сестренки нет". И детский вопрос: "Что же будет, если мода на детей совсем пройдет?" Европа на этот вопрос ответила по-взрослому. Завезла производителей из Ближнего Востока и Африки.

Согласно социологическим опросам, в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я?
Остальные 70% с руками не разговаривают...

Другие анекдоты: