АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС СМЕШНЫЕ

Анекдот про секс

Анекдоты про секс.

Убойный анекдот про секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс!

📌Анекдот про необычный секс

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

🌺ВСЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН.💖 СЕКС, ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ПАРОДИИ, ЮМОРИНА. НОВОЕ!👍 HD.⭐ ОТ СУПЕР ЮМОРИСТОВ!⭐

Убойный анекдот про секс втроём

Как говорят старые разведчики, две случайности - система.
В уголовный кодекс РФ введена негласная статья: "Публичные заявления о желании стать президентом России, и приготовления, караются на срок от 5 (Навальный), до 15(Ходорковский) лет лишения свободы.

- Я за это лето двадцать с ху…м баб перетрахал!
- Боюсь тебя огорчить, но походу это были не бабы.

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
особенно место, где ветеран - херой гражданской войны петлюра - произносит: "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"

Проснулся. Встал. Начал искать носки. Нашёл. Помял в руках. Понюхал.
Задумался.
Сразу вспомнился фильм "Спасти рядового Райана". Ну, как там солдаты
делали бомбы-липучки. Набивали носки динамитом, обмазывали их густой
смазкой и кидали в немецкие танки.
Мысль первая: мои носки не надо ничем мазать - и так прилипнут.
Мысль вторая: на надо набивать их динамитом - фрицы и так задохнутся))

- Здорово, дед, у Вас в деревне полицаи, единороссы, младогвардейцы,
боевики народного фронта есть!?
- Не, нету, вчерась сами всех повесили.

- Видеть вас - это одно удовольствие. Не видеть - другое.

В августе того года белорусы выпустили самый большой в мире автомобиль грузоподъёмностью 450 тонн. Говорят, в его аптечке на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек)))

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чём ещё может думать голый мужик?

А вот я, если честно, не очень люблю политические анекдоты. Просто каждый раз, когда я над ними смеюсь никак не могу отделаться от ощущения, что я - Моська!

Навальному не мешало бы провести расследование, сколько за фильм о Путине Стоуну заплатили для поднятия его рейтинга.

В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

Реклама.
Новое средство от похмелья Morning Care: выпил - закуси!

Приходит Бузова к автору текстов:
- Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят... Нет, тут рифма нормальная, не надо... а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
- Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
- Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
- Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
- Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!

- Офигеваю… Зюганов, Жириновский. Явлинский… Теперь вот еще и Собачк!
- В смысле, Собчак?
- Нет, Собачк.
- Ну тогда Собачка, ведь она женского рода.
- Что ты там женского-то увидал? Типичный собачк.

Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.

Жена поздним вечером встречает своего подвыпившего мужа:
- О, да я смотрю у тебя фонарь под глазом: пойдем, сходим в подвал, посветишь.

Прескевю - психологическое состояние, когда человек не может вспомнить слово, которое вертится у него на языке, и кажется, что он вот-вот его вспомнит.

Наши ученые научились из говна делать масло, на хлеб уже можно намазать, правда еще от цвета и запаха избавиться не могут.

- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке.
- Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.

Спикер открывает заседание Думы:
- Дамы и господа, еда в стране уже подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- А давайте поднимем квартплату втрое! Еда сразу дешёвой покажется…

Приглашаются грузчики для интересной работы.

В религии тараканов тапок - это бог смерти.

Вдребезги пьяный, икающий, грязный мужик со своей собакой едут в
трамвае. Подходит кондуктор:
- Возить животных не положено!
Собака:
- Я знаю, но не оставлять же его в мороз на улице!

Приходит Трамп к Асаду и говорит:
- Я запрещаю тебе покупать оружие у Путина!!!
- Ты кто такой? Даваааай досвидааания!

До конца финального свистка ни одной из команд не удалось поразить ворота соперника.

Мэрия Москвы внимательно изучит требования противников реновации.
Начнут с изучения их имен и фамилий, анкетных и паспортных данных,
судимостей , родственных связей, наличия в доме огнестрельного оружия, и т.п.

Сидит Дед Мороз в сугробе избитый, слёзы рукавом шубы вытирает.
Прохожий спрашивает:
- Что с тобой?
- Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...

Раньше на богатых мужиков расставляли сети, а теперь - ноги.

Деньги вся.деньги вся,деньги кончиляся
муж врезал(за растрату)жену в лоб
она и кончилася,

груздь

Проверено не раз, что известная поговорка "Остатки - сладки" на
последние дни менструального цикла не распространяется.

-Изя, а ви слышали, что хуйло запретило ввозить в гамнорашу продукты из Еврг'опы?
-Так теперь он и телевизоры запретит ввозить!
-Не перг'еживайте, продукты уже нельзя ввозить и кушать, но их еще можно показывать...

Адольф Обама, Ангела Гитлер...

Центризбирком проводит выборы, народ на них ходит, думая, что что-то может выбрать, но ведь, на самом деле, в реале, как в Интернете - добавить в избранное может только модератор.

У армянского радио спрашивают:
Правда ли, что Григорий Григорьевич Григорьев получил автомобиль "Волга" за победу на всесоюзном чемпионате в Москве.
Армянское радио отвечает:
В принципе, да. Только это был не Григорий Григорьевич Григорьев, а Василий Васильевич Васильев, и не на чемпионате в Москве, а на слете колхозников в Саратове, к тому же, там была не "Волга", а велосипед "Урал", и, вообще-то, не он выиграл, а у него украли.

Другие анекдоты: