АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

приколы 2017 |новые приколы| свежие приколы |анекдоты |ржака до слёз

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Руководитель Российского антидопингового агентства носит фамилию Дурманов.

Чтобы со временем окупить затраты на материнский капитал, в России планируется ввести налог на тунеядство.

Из газет:"Эксперт оценил шансы козла Тимура на съедение тигром Амуром".
Таким Эзоповым языком Кремлевские новости ещё не публиковали...

Королев в отместку советскому правительству,
решает отправить Гагарина в космос на Пасху.
Гагарин уже сидит в ракете, и тут только соображает:
"Бляяяя! Пасха-то еврейская!!!.."

Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит вы очень интересный человек.

Меня давно мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

После масштабных злоупотреблений в Минобороны российская юстиция, как известно, не признающая чинов и званий, безжалостно и неумолимо привлекла бывшего министра обороны к уголовной безответственности.

В Санкт-Петербурге на улице нашли полуметрового нильского крокодила. За совершение насильственных действий разыскивается гражданин Ч. Отличительные черты: большие уши,коричневый шерстяной покров.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

2020 год. В супермаркете на кассе.
- Тетенька, тетенька, а покажите сигареты.
- А ну-ка, брысь отсюда, извращенцы.

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Дети - цветы жизни.
Семена от производителя.
Тел. 322223. Недорого. Спросить Изю.

Трудно согласиться с мыслью о светлом будущем и о мрачном прошлом в
понедельник.

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Вопрос Армянскому радио.
- Может ли Дональд Джон Трамп победить в президентских выборах США?
- Да, если он заявит о нетрадиционной ориентации...

олигарх Прохоров предлагал революционные идеи, а на деле вызвал
революцию.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

Напичканные электроникой Мерседесы сами просятся из России в Германию, а обиженные ее отсутствием Челябинские КАМАЗы сами давят полицейских и скрываются с места происшествия.
© konde13

Путин приехал на открытие Сочинской олипиады.
И в тот же день завоевал две золотные медали.

Иван плывет в лодке с Настей. Во время неловкого молчания Иванушка спрашивает:
- Настенька, тебя когда-нибудь веслом по п---е били?
- Иванушка, да как ты смеешь...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Степан никогда не запирает свой автомобиль,т.к.он единственный угонщик на селе.

Парочка заходит в зарубежный ресторан и спрашивает официанта на ломаном английском:
- Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?)
- A la carte? (По меню?)
- Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Родители назвали дочь Зачётка. Как говорится, сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя.

Да здравствует вброшенный президент непрерывного цикла с откреплённой совестью! Погордиться отчизной опять не получилось :(

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Тест на развитие личности.
На картинке изображен мальчик, который бежал, споткнулся о скамейку и упал. Вопрос - кто виноват?
3-летние дети: Виновата скамейка, что на пути стояла!
5-летние дети: Виноват мальчик, что не смотрел, куда бежал!
Майдауны (независимо от возраста): Москали виноваты, что скамейку поставили!!!

Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
"Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...

И Евтушенко, и Бродский, и Бунин, и Набоков умерли на чужбине-повезло только Пушкину, Лермонтову и Мандельштаму, их убили на родине!

-Цыган везет украинца?

-Такси.

-А наоборот?

-Милиция.

На акцию протеста врачи вышли на улицы.

— Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Властям страны не важно, кто собирается: фашисты, садисты, геи, онанисты, главное, чтобы они были «за» лидера.

Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Другие анекдоты: