АНЕКДОТ В КАРТИНКАХ

10 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

32 Анекдоты в картинках

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

18 Анекдоты в картинках

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

09 Анекдоты в картинках

06 Анекдоты в картинках

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Анекдот в картинках

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.

По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда «он - мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Серый Волк - Красную Шапочке : "Выбирай : корпоративное слияние или недружественное поглощение ?"

Два еврея в купе поезда. Один представляется:
- Моя фамилия Рабинович.
- Погодите-ка, - задумчиво говорит его попутчик. - Рабинович,
Рабинович... Эта фамилия кажется мне знакомой... Вспомнил: не вы ли тот
низенький толстяк с рыжей бородкой клинышком?

- Только у нас, уникальный проект "Супермаркет искусства" -  картинная галерея с бесплатным входом! 
.......
- Проходим, не толпимся в фойе. Просматриваем. В зависимости от того, кто сколько посмотрел, платим на выходе!

- Ты на меня не обижайся, но в данном случае ты не прав!
- Здрасьте-пожалуйста! Всегда был прав, а теперь - нет! Ну и кто тогда из нас прав по-твоему? Только сразу предупреждаю: свою кандидатуру можешь не выдвигать - сходу отклоняется.

Вдогонку фонтанным десантникам...
НИКОГДА своей родной земли не защищавшим... вы скорее диверсантники...

Теперь все фотографии патриарха Кирилла требуют уточнения : до фотошопа или после фотошопа они сделаны

Не надо кидать тапком в телевизор во время новогоднего выступления президента - замена LED матрицы стоит очень ДОРОГО.

Инструкция для гостей. Том 2.Часть 7. Пункт 13.

Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - за 1 час договорились бы...

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:

- Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!

- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой
прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...

- Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!

- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!

- Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!

- Ну, ладно, бери!

Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:

- Открой, зеленый, а то хуже будет!

- Чебурашка, это ты?

- Это не Чебурашка! Это я - Чебуратор-2

-Да они никакие не ветераны ВОВ! Просто крутые...
-Простите, вы точно участник форума по Холокосту?

Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.

...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

2012 год. Новый Президент Российской Федерации обещал российскому народу
кардинальные реформы. Но мораторий на смертную казнь на всякий случай
решил не отменять.

- В чём отличие хуйла от Януковича?
- Янукович обещал услышать каждого, но не хотел слушать никого, хуйло не хочет слышать никого, но выслушивает от каждого.

Мы платим деньги за потерю времени и даже не стоим за ценой.

-Цирк ремонтировала финская фирма...
- Какая нах финская? Советская фирма - "солдаты" (вариант: "стройбат").

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»…

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

-Мой семилетний ребёнок сказал: “Папа, если россия и дальше будет расползаться по всему миру, везде будут на русском говорить? И куда люди будут ездить отдыхать?”

Компания Дюрекс выпустила новую линейку презервативов с ликом Димона.
Рекламная компания пройдет под слоганом: (Назови свою женщину
Конституцией и) Почувствуй себя Путиным!

Из медицинского заключения : " Функция вытеснения в сознании реципиента превышает обьем головного мозга " .

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Читаю рекламу в метро: "Живу в Москве -- зарабатываю где угодно"
Вот угораздило человека: в дымном и грязном мегаполисе, куда люди ездят на заработки, он ЖИВЕТ. А зарабатывает, бедняга, где-то по окраинам...

Другие анекдоты: