АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Самый угарный анекдот про зверей

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП 5 ЧЮМАВЫХ АНЕКДОТОВ ПРО ЗВЕРЕЙ!!!

Чебурашка и косяк 2

Анекдоты про животных:большая яма

У будильников не бывает хороших мелодий.

Нынче для медведей - опасность номер один - это не человек с ружьём,а охотник,спешаший с бутылкой на посиделки.

Собственнику авиакомпания «ВИМ-Авиа» помогли сбежать – а подневольный главбух будет за него отвечать.

Посадил(а) Дударь Дудку... под арест

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!

- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

(очень старый анекдот): Звонок в дверь.
-- Кто там?
-- Сослуживцы вашего мужа. Он тут случайно под асфальтовый каток попал.
-- Ой, какое горе. Я сейчас открою.
-- Не надо, мы его под дверь подсунем.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Муж с женой всю жизнь прожили в городе. Ушли на пенсию. Решили купить дом в деревне и развести живность. Ну и купили свинью. Утром помыли ее, почистили, посадили в телегу и повезли к хряку. На следующее утро муж толкает жену, говорит, мол, сходи в сарай, посмотри, свинья не родила....жена посмотрела, вернулась, нет не родила. Они опять помыли ее, посадили в телегу, повезли к хряку, на следующее утро, все повторилось...........не родила. И так продолжалось неделю. В одно утро жена вбегает в дом с огромными глазами, муж: "что родила???", жена: "нет, не родила, но уже помылась и сидит в телеге!!!"

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

- Сара! Мне кажется, что за 9000000000 полковника, ему должны при жизни поставить памятник.
- Иося! Как ты прав, на свои 15000, ты можешь рассчитывать только на сковородку с котлетами. Садись и ешь.

Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

Медведев заявил: «Он боится, что ему обнулят мозги».
Поздно!

Окружающие считали его оптимистом. Он не возражал. Но куревом не делился.

- М-м-м, у тебя новые духи?
- Нет, я просто вылила на себя латте...

1981 год. Париж. Всемирный конкурс сценариев фильмов ужасов. Подведение итогов: - Первое место занял представленный Советским Союзом сценарий "Утеря партбилета!"

Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес...

- Юхан, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогта телает твой член в моей затнице?
- Сейчас фыну.
- Я те фыну!...

Складывается чёткое ощущение, перерастающее в уверенность, что чем больше ты работаешь, тем больше пиздюлей и получаешь.

Задумавшись о санкциях Запада против России, вспомнил в очередной раз фразу Ницше: Все то,что не убивает нас -делает нас сильнее! Вопрос в том, собираемся ли мы ее подтвердить, или опровергнуть?

Те, кто ждал краха доллара, дождались краха рубля...
Так вот..
Немедленно прекращайте ждать краха Америки!!!

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

Почему на вывоз леса требуется разрешение, а на вынос мозга - не требуется?

Другие анекдоты: