АНЕКДОТ ПРО ВЛАДА

Про Влада !))

влада прикол

Юрий Никулин - Анекдот про Влада Листьева

Анекдот от Влада!

Прикол История про Вадюшу и Варвару (встреча с царевной)

Анекдот от дальнобойщика Влада

ПУШ UP #2 / Влад Яма vs Лёша Дурнев / Плохие Украинские Шутки

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот от Влада Соколовского ПОТРЯСАЮЩЕ)))_xvid.avi

Анекдот о том, как отец исхитрился разлучить дочку с возлюбленным. Папа применил нечестный метод.

Я понял в чём была моя ошибка. Я не прочитал что в правилах было набрано
мелким шрифтом. ... Текст сочинённый не в состоянии алкогольного
отравления анекдотом не является! Но ведь и текст прочитанный на трезвую
голову тоже не анекдот? И голосование здесь ровным счётом не причём.

Звонок в штаб "Единой России":
- Здравствуйте! Вам пассивные политические лидеры нужны?

-Слышь, Пятровна,
датские астрологи назвали
самым лучшим днём для
свадьбы 7 сентяря!
-Да, падруга, а может Вам
с Кузьмичом срочно развестись
и 7 сентября снова обжениться,
чтобы на этот раз уже зажить не
через жопу!

Полицейский уточняет паспортные данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- А я и не шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

- Почему Булгаков расстрелял на дуэли Лермонтова из автомата Калашникова?
- Из-за реформы образования.

Разбился У-2 (По-2) Военно-Воздушных сил Эстонии. Больше нет у убогого чухонца Военно-Воздушных сил.

Путин раскусил журналиста-провокатора...
- Жуткое зрелище, скажу я вам - ноги отдельно, пузо отдельно!!!

CNN: Конфуз со здоровьем Киллари в очередной раз подтверждает два неопровержимых факта: русскую агрессию и подготовку Путиным в США майдана.

- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
- Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие.
Марк Твен

Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

Чем больше у дамы зад, тем вероятнее, что за глаза ее называют Дюймовочкой.

Вышел сегодня ночью на балкон, посмотрел вверх - звезда. Какая-то
маленькая, жалкая, невзрачная, не светит и не греет совсем... Вот это и
есть Киркоров?!

У мужика был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

Сколковские ученые изобрели способ получения редкоземельных химических элементов из овощей, выращиваемых китайцами в России.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Мухи стали жить в сотах и обвинили пчёл в расизме.

Марк Розовский

Человек - это устройство, превращающее опасения в явь.
© Владимир Лефевр

В обед пошел снег. Внезапно. Зимой.

Новости: Трамп запретил называть Маккейна героем

Какая несправедливость! Джон Сидней Маккeйн, повредивший 25 американских боевых самолетов и на целый год выведший из строя вражеский авианосец, по праву и с гордостью может носить звание героя Советского Союза!

Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

Разговаривают две подруги:
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Секретный физик-ядерщик?
- Идиот!

У меня во дворе живут настоящие патриоты.
Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Молодой человек пришел к отцу и сказал, -- Папа, благослови меня, я хочу жениться на нашей соседке Маше.

Отец смутился и ответил, -- Извини, сынок, ты не можешь на ней жениться. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это твоя сестра.

Убитый горем, сын пришел к матери и все ей рассказал.

Мать улыбнулась, и сказала, -- Женись, сынок. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это не твой отец.

Другие анекдоты: