ТОСТ АНЕКДОТ

📌Анекдот про тост на юбилей жены

Тост "За друзей". Почему не стоит врать друзьям. Анекдот.

Тост - Анекдот

АНЕКДОТ-ТОСТ, ЖОПА КИТА #АНЕКДОТ

Универсальный тост для застолья - Анекдоты по-украински

Тост-анекдот #1

Кавказские грузинские,армянские тосты и мудрые советы от Гриши Галоян

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Тост - Необычный факт

- Полиция! Помогите, грабят!
- Мужик, ты чего орёшь? Тебя же никто не трогает.
- Голос тренирую, а полицию тут всё равно не дозовёшься.
- Раз так, могу помочь, я тренер по голосу. Для начала освобождаем карманы...

Вот стоит толпа возле кабинета, ну понятно, что закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и обязательно дёрнет за дверную ручку. Ну так... на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Неужели никому не интересно на чем Митрополит Кирилл "набил" бабок для покупки должности предстоятеля ? Спирт и сигареты... кощунство обсуждать изаращения церкви..

Рассказывает охотник свою историю:

— Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу… А срать перестать не могу…

> Жириновский предложил отменить в школе уроки географии.
> Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что
> не будут знать, что есть в мире другие страны.

Потом подумал и снял своё предложение: никто ж не будет знать,
где тот Индийский Океан, в котором надо мыть сапоги...

Я был одним из гостей на юбилее Димы Гордона, где Саакашвили толкнул тост. И только я успел отметить, что это был самый сМИХОтворный тост вечера, как, не откладывая в долгий ящик, после МИХОшечного пламенного выступления слово взял господин Суркис. И сказал приблизительно следующее: что если бы присутствующие на празднике знали, что будет приглашен Саакашвили — то половина зала не пришла бы. Зал взорвался аплодисментами. Гордый Михо, конечно, встал и, как очень горячий, но и очень оплеванный грузин, побежал как будто на митинг, обтекая именно той субстанцией, на которую сам же и напросился. Потому, что ему было очень неприятно морально получить в харю перед залом, который настолько очевидно больше любит футбол, чем бредовые сказки горячечного кавказца.

Сергей Поярков, художник

Роддом. В палате лежат три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем бы вы хотели, чтобы стал ваш родившийся ребёнок?
- Известным музыкантом.
И стал её ребёнок известным музыкантом...
Спрашивает у второй:
- Как вы думаете, а ваш ребёнок кем станет?
- Великим писателем.
И стал её ребёнок великим писателем...
У третьей женщины спрашивает:
- А вы бы хотели, чтобы кем стал ваш ребёнок?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел бы постоять за себя...
На следующей неделе роды. Всё идёт нормально: показалась головка, туловище, и вдруг... удар в нос акушера, и раздаётся детский голосок:
- Убери руки, козёл! Я сам вылезу!

Стойкое ощущение что Медведев борется с коррупцией также как США с ИГИЛ.

Даже если Украина станет сверхдержавой, то определенная группа людей будет продолжать кричать "Нас сливают".

Продаю сверхнадёжные презервативы. Б/у 2 раза.

в анекдотах за 13.01.2012:

После выборов депутатов были митинги, после выборов президента будут
путинги!
____________________________________________
митинги, митинги... митя... димка :) тогда после 4 марта будут -
вовинги!!! :)

Сказала парню "НЕТ" - 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.
А могла бы 5 минут пококетничать, сказать "ДА" и, за полчаса
удовольствий получить воспоминаний на всю жизнь.

Какой ужас! Завтра я впервые буду в Большом, а у меня даже нет чистых треников! Все бы ничего, но я дирижер.

"Терпение и труд все пересрут" - реплика страдающего запором.

Разговаривают две женщины:
- Все-таки что не говори, а мужчины, как дикие животные.
- Почему, иногда среди них попадаются и домашние.

Вот это чудо: наш павлин
Возглавил журавлиный клин.

Говорит Кишинев. Передаем сигналы точного времени:
Ку-ка-ре-кууу.

22.02.2014

Доказательством того, что вселенная бесконечна, батюшка, является то, что вселенная и есть бог, а бог не имеет границ.

Вариант ответа:
- Тогда зачем компьютеру монитор, отрок, а тебе мышь?

Иногда шаг вперёд... является результатом пинка в зад!

- Сара! Как футболиста продают-покупают из клуба в клуб, так объявляют за сколько, а посмотри. как тренер переходит из клуба в клуб, молчат. Неужто такие страшные суммы.
- Иося! Тебя всё тянет так высоко, съездил бы на Косыгина там такие смешные цены на картошку.

Комментарии к научной статье:
1) Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной?
2) Ну понимаете, говорить "до хуя" в научном мире не принято.

Если в Украине теперь наступила демократия, то почему Крыму таки нельзя провести референдум?

Сегодня, на станции метро Алма-Атинская, произошло то, ради чего москвичи уже 6-й год терпят тесноту и неудобство, проходя через рамки металлоискателей на станциях. Сотрудник безопасности метрополитена впервые досмотрел чеченца! Наш корреспондент посетил скромного героя в его палате, сразу после операции. Поправив культями повязку на пустой глазнице, мужественный сотрудник сообщил, что со спины принял этого чеченца за обычного россиянина, провел пару раз по спине и карманам брюк ручным металлоискателем, и предложил поставить сумку под рентген. Сегодня же пришло сообщение, что прокуратура Ачхой-Мартановского района возбудила против сотрудника метрополитена дело за нападение на сотрудника правоохранительных органов, в которые осмотренный чеченец был принят на службу накануне, что объясняет наличие у него оружия и гранат.

Всё!... Больше не пью!... А то с утра двум полицейским ляпнула: "Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))"

Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то не приходите, когда ей хорошо.
© Дэвид Духовны.

Если тебе ночью снятся деньги, то просыпаться не спеши. Вдруг приснившихся денег не окажется. Будешь тогда весь день квартиру обыскивать.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Другие анекдоты: