ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Исторические анекдоты

Исторические анекдоты морского флота (рассказывает Владимир Шигин)

Исторические анекдоты морского флота - Адмиралтейство

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Яков Брюс - секретная пружина петровской эпохи. Исторические анекдоты

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления русской императрицы Елизаветы Петровны

Исторический анекдот или встреча с ферматистом

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления императора Павла I

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления императора Петра I Великого

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧАСТЬ 13(СБОРНИК ИСТОРИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ)

Не так чёрт страшен, как Правого Сектора рашен!

Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США.

Деревенские мужики прикупили пару бутылок портвейна, устроились на завалинке и не могут их открыть без штопора. Один другому говорит:
- Вот видишь, Иван Афанасьевич, хоть мы с тобой и в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас московские!
- Это какие же, Фёдор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня, пробки...

- А что это все происшествия в одном городе?
- Так у журналистов экономия.

Лучшее лекарство от русофобии, принесли повестку из военкомата и... и всё, скакать перестали.

Приходит мужик на работу с фингалом. Всем очень интересно, где и как он
его заработал. Спросили. Он: "Да... Жену на ТЫ назвал..." Коллеги: ! А
что, обычно на ВЫ?!" Он: "Легли вчера вечером спать. Жена потянулась
сладенько и говорит, мол, что-то мы давно любовью не занимались. А я ей:
"Ну, предположим, не мы, а ТЫ..."

- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

Гениальный Леонардо да Винчи десятки лет рисовал портрет неизвестной
Джоконды, но так и не продал его. Наш умный Никас Сафронов за такое
время может нарисовать и продать сотни таких Джоконд. Известных лиц для
этого на Рублёвке хватает.

Большинство россиян поддержало уничтожение санкционной еды и попросило создать сеть бесплатных закусочных.

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.

В очередной раз внезапно разбуженный Медведев, грозно заявил:
- Если российскую экономику попытаются изолировать от мировой, то наш ответ будет глубоко асимметричным: мы сами себя изолируем!

— Но если ваш сын вдруг приедет, пусть придёт к нам в военкомат за повесткой, это важно.
— Да-да-да, иди нахуй .
(Цитаты великих матерей)
взято с korrespondent.net

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

В последнем слове перед паствой добровольно уходящий в отставку Папа римский Бенедикт XVI покаялся, что всю жизнь был атеистом, и лишь на поучительном примере Юлии Тимошенко уразумел: нельзя безнаказанно дурить миллионы людей!

- Познакомьтесь, это Люся известная порно пи*да, ой, то есть звезда!

-На всякую хитрую ж. есть болтик с резьбой.
-То, что он есть - полдела. Надо еще, чтобы он работал.

После пяти огнестрельных ранений в руку и трёх в ногу лейтенант полиции Сидоров выжил! Конечно, ведь стрелял же в преступника он.

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...

Темпиратура 36.6, давление 120 на 80. Чего ж так хреново!

Слепая бабушка кричит с кухни:
- Вовочка, паразит грёбаный! Опять мне вместо муки цемент подсунул!

Табличка на столе рядом с головой спящего в офисе сотрудника: "Ушёл в себя. До обеда просьба не беспокоить!"

- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Александр Лукашенко заявил, что Беларусь не обвалились так, как некоторые другие: «Вы видите, что происходит в России: за последние два года три раза обвалилась валюта, и конца края нет…». Он дал гарантии, что в следующем году страна начнёт выкарабкиваться из этого положения, но при условии, что его опять изберут президентом.

Женщина всё-таки порождения Змия от Яблони, иначе почему нет ни одной Женщины ребе или падре, или настоятеля храма?

Если Путин догадается всех участников саммита переправить в "Кресты", мир сразу же станет однополярным.

Если приложить к уху ракушку из бЕндЕровского Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия на тебе чекае!".

Один:
- Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию
"Единая России".
Второй:
- А я наоборот - только идиотов видел, голосующих за эту партию.

На передаче CAMEDY BUTLLE, Светлаков часто засуживал участников из-за плохо поставленного танцевального номера, а Бузова, агитировала всех строить любовь и периодически выгоняла участников юмор-шоу из дома.

Миллиардеры Усманов и Михельсон, сказали, что как только семья Дмитрия Медведева наконец-то крепко встанет на ноги, то они начнут помогать и другим российским семьям.

Другие анекдоты: