ШТИРЛИЦ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Криминальный Штирлиц

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ВЗРЫВ МОЗГА!

Штирлиц - Год в сапогах - Уральские пельмени

Штирлиц и Путин.. Прикол! )) Stierlitz and Putin.. Funny ))

Городок Штирлиц у Мюллера

Анекдоты про Штирлица

Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во
дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество
спортивных площадок, секций и кружков по интересам.
Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.

Качественный секс - это секс без брака.

С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.

Назойливая пенсионерка Клавдия Филипповна в санатории для пенсионеров дергала отдыхающих по пустякам.

-Рабинович, у вас в подьезде выкрутили лампочку...

-Вот ГОИ ПАРХАТЫЕ!

Умные женщины всё понимают, зато глупые быстрее прощают.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Девушки, если ваш мужчина не даёт вам денег, но дарит цветы и подарки, видимо у вас не любовь, а какой-то, прям - " натуральный обмен ".

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Муж: Открой дверь, а то у меня руки сумками заняты!
Жена: Ну я же не ношу с собой ключ от квартиры.
М: Вот привыкла - утром на работу отвожу, вечером привожу. А если я помру, как ты жить-то без меня будешь?
Ж: Не говори ерунду, даже слушать не хочу! И потом - а если я первой помру?
М: Ну, у меня-то ключ от квартиры с собой!

Видеоигра — это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я тут абсолютно не причём! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту бабу?!
- Роскомнадзор...

В ответ на запрет российского триколора на олимпиаде в Ю.Корее, Путин вернул в качестве государственного советский флаг. Развивающийся над олимпийским стадионом в Пхенчхане "серпастый-молоткастый" красный флаг посеял нешуточную панику на трибунах с западными гостями...

За стартами ракет Falcon9 наблюдать лучше лёжа на батуте.

Ох и радовался очeнь жирный мальчик, когда мама купилa ему очки. Потому чтo прозвище Очкарик пo-любому лучше, чем Жиробас.

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Запад решил перепечатать "Майн Кампф",в ответ Россия напечатает "Как украсть миллиарды, и не сесть?"

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..

Католики проповедуют католицизм. Смотрю я на своего начальника... Мне кажется, что он проповедует Мудацизм.

В ресторане:
- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли! Да ещё и так мало!

"Добиться стопроцентной гардеробизации клиентов за счёт оборудования двух дополнительных вешалок".
© Из обязательства работников столовой

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

В плацкартном вагоне парень, с кем никто не разговаривал съел банку
горохового супа и стал Центром Внимания.

В принципе, Каспаров - это ходячий взрыв мозга ватника любого покроя.
Он и еврей, и армянин, и бакинец, и антисоветчик, и антифашист, и антипутинист ...
Наконец, просто чемпион мира, между всем прочим.

Ещё и День рождения!

На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях.
- Мне кажется, - сказал муж, - наша дочь унаследовала мой ум и мою
сообразительность.
Жена охотно согласилась:
- Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне.

Другие анекдоты: