АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА СЛУШАТЬ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Еврейские анекдоты от Норкина.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за АПРЕЛЬ 2018

Крупный чиновник Минобороны России Недобор хотел получить взятку в 48 млн рублей.
А дали только 45 лимонов. Недобор…

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Если ЕС не может справится с Игил. Есть отработанные технологии,опробованы в Сирии. Только позовите!

Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.

-Анна! Мне прислали голубую метку. Я знаю, что значит чёрная - тебя
грозятся убить. А что означает голубая?
- Это, Павел, тоже ничего хорошего.

Сборную России все-таки поблагодарили за такую игру - российское общество мазохистов в полном восторге - такого издевательства давно не испытывали

"ЕСПЧ обязал Россию выплатить Навальному 63 тысячи евро из-за задержания и штрафов во время митингов"- СМИ. Это справедливо. Участие оппозиционеров в митингах и полицейский произвол на них должны оплачиваться не Госдепом США, а российским правительством. Валютой.

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

- У кого в России не бывает проблем на работе?
- У Президента страны
- Правильно, но только не потому что он Президент , а потому ,что он Путин

- У кого в России каждый день проффесиональный праздник?
- У Президента страны
- Правильно, но только не он один празднует, но еще и масса не способных самостоятельно анализировать

Конашенков собирает пилотов, улетающих в Сирию, на инструктаж.
- Я зачитаю вам приказ: "летать надо лепо"!
А летать нелепо, как коалиция, приказа не было..

Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.

православный, но бездуховный путинский режим!

Спасибо, что Вы с нами. МТС
Да на безрыбье и рак рыба. Абонент

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

РоСМИяне вы наши! Вы не так поняли! "П....ц" - это "Пресс-центр"!

Была бы библиотека, а статья найдётся .

У меня постоянно трезвый взгляд на жизнь.
Может, именно поэтому она мне не нравится

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!

После телеинтервью премьер-министра стало ясно, что в школьные годы маленькому Диме редко хватало урока, чтобы закончить свой ответ. Потом все стало еще хуже - он пошел в юристы.

Блондинка заполняет анкету.
Очередная графа: "Какими видами физических упражнений занимаетесь?"
"Никакими" - честно пишет блондинка.
Следующий вопрос анкеты: "Как часто?"
Блондинка без малейших раздумий пишет: "Каждый день".

Восстановление справедливости:
Крым Вернуть Украине, Украину - Малороссии, Малороссию - России...
Город Берлин поделить на 4 части и одну отдать ГДР,
Косово в Сербию, Сербию в Югославию...
Сектор Газы - в Египет, Египет под протекторат Англии, Англию викингам !

Зять так любил тёщу, что плясал все 40 дней.

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

----------------------------------------
Для тех то забыл. В России большинство народу никогда не платило налогов, потому что зарплату получают уже с налоговыми вычетами. Поэтому русский мужик способен выдать фразы типа
"сколько своровали" или "сколько государственных денег зря продолбали", но про "деньги налогоплательщиков" он вспомнит в последнюю очередь. Разве что обсмотревшийся американских фильмов студент способен на такое. Но от него даже подоходного налога государтво не видело. Только акцизы на водку.

Помните об этом, когда сочиняете анекдоты в солнечной Калифорнии.

Когда женщина, любая, даже монашка говорит слово ".уй", ее губы автоматически почти бессознательно свертываются трубочкой. Настоящие мужуки проверять не советую, это настоящая, истинная правда. Кто не удержался, почувствуй себя на секунду НАСТОЯЩЕЙ женщиной!

В парке Горького избили Сладкого. Пришлось покупать "Крепкое".

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

Кстати, а вы заметили, что шины, которые ставят на Калину на заводе, ниже -10 включают функцию автоматической ошиповки?

Вовочка спрашивает:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал…

О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый.
Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!

Когда у тебя интересуются «У тебя как со здоровьем?», значит сейчас тебе или сообщат какую-то страшную новость, или заставят делать какую-то говнянную работу.

"Я боюсь, что настанет тот день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение.
И мы получим поколение идиотов"
(А.Энштейн)
Жить нужно так,чтобы не хватало времени на социальные сети. . .

Автоиспектор - Хаиму Рабиновичу:

-Вы разве не видете знак, что авотомбiлям по данной улице ездить нелзя?

-Я скажу за твой интерес: ВИЖУ!

-Так в чем же дело?

-Ой, я вас умоляю! На знаке нарисована машина гоя, а у меня дед - раввин, погибший в Освенциме!

На евровидение Бурановские бабушки для лучшей узнаваемости поедут под псевдонимом Белановские.

Интересно, а дьявол скупает души исключительно советских цеховиков (христиан) или
представителей других религий (например, иудаизма) тоже?

Наташа умерла от рака,это была ее любимая поза...

Хотел продать душу дьяволу, но тот поморщился и отказался. Объяснив свой отказ тем, что предложение превысило спрос: от желающих срубить бабла по лёгкому уже отбоя нет

Бабушка спрашивает Вовочку сколько будет дважды два Вовочка отвечает
четыре молодец на тебе 4 конфетки Вовочка огорчился если знал сказал бы
19

Другие анекдоты: