АНЕКДОТ ПРО СЕМЬЮ УРОДОВ

Анекдот про семью уродов

Самый лучший анекдот про семью уродов

Анекдот про туалет

Лучший анекдот про зайца

Четкий анекдот про семью уродов!

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про матроса

Лучший Анекдот! Два путя!)

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

-Почему на прилавках не осталось мяса?
-Коровы ушли на Майдан, бараны - на первомайскую демонстрацию.

Немец хочет взять участок в колхозе:
-Гутен морген, можно взять участок
-Сколько вам надо?-Спрашивает начальник
-1000 квадрат!
-Всего 200000 рублей!
-Хорошо!
Все колхозники усомнились
-ЧО это нам 500 квадратлов дали за 175000 рублей, а ему за 200000 1000?!
Подходит он к жене
-Ну что Петя??? Дали?-Спрашивает жена.

- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

Объявление на сайте знакомств: Милые девушки, вы хотите познакомиться с
нежным, ласковым как котенок, сладким и игривым мальчиком? Так вот, это
не про меня!

- Ладно, неси свои манатки обратно и можешь снова писать в мой горшок! - сказал Вовка Эдику, ставя склеенный самолетик на полочку рядом с макетом газотурбинного блока питания.

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В России жить на пенсию можно. Но не долго.

Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!

Хорошие мужики на диване не валяются.

Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл.
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!

Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Его спрашивают:
- Ну, как тебе Великая Китайская стена?
- По сравнению с нашей Стеной плача - это жалкая китайская подделка.

Нас всех по головам Власть считает – даже сколько нас смотрит ТВ знает.

- Света, а чем вам нравится этот журнал?
- Ну он маленький, хорошо умещается в сумочке...

Собянин, кому продавать будешь конфискат, тем у кого заберёте?

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

-Дедушка,вы чего опять булыжник на наш Мытищинский рынок притащили?
-Хочу, милый, продать Челябинский метеорит!
-Вчера ж вы такой уже продали!
-Так ночью исшо прилетел!

- Зачем стал нужен «Путин – 2» ?
- Так «Терминатор – 2» тоже всё время говорит: «I ll be back.».

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Ну, давай по одной, и отправимся спать,
Что это нынче не радостно пьётся,
не врубай только ящик, там дрочат опять
что там, ночью, им с***ам неймётся.
Вот налей скажи, что за х**рня,
год промчался и что с нами стало,
у тебя у самого под Херсоном родня,
ну, чего тебе там не хватало?
Мы в Сочах засандалили всем в полный рост,
и планета нам рукоплескала,
мы почти дотянулись рукою до звезд,
тут нежданно шлея попадает под хвост,
ну, кому тут чего не хватало?
Я и сам по Гурзуфу гулял и не раз,
юный, пьяный, с друзьями своими,
помню: в море какашки, в стакане - Кавказ,
ну, чего ты забыл в этом Крыме?
Только-только спокойно зажили в стране,
как страны показалось нам мало.
И теперь я в говне, ты в говне, все в говне.
Ну, чего тебе, брат, не хватало?
А.Макаревич

Презервативы лучше всего покупать белого цвета — белый полнит.

Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.

Стук в дверь:

—Полковнык НКВС СРСР Тарасюк! Тут живэ Рабыновыч?

голос из-за двери:

—разве это жизнь?

Сначала карьера, потом дети. Гордыня рожает глупость, глупость уже не рожает...

Из грустной попы весело не пукнешь.

Вчера имел совесть. Сегодня, пожалуй, поимею честь.

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

- И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
- Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Австралийцы о новозеландцах

В Новой Зеландии 30 миллионов овец. Из них 3 миллиона ходят на двух ногах и почему-то считают себя людьми.

Дмитрий Анатольевич уже который год держится.

Представляю как сейчас похищенного Губарева, такого всего православного, в лентах и орденах, кадыровцы штырят во все дыры.
На душе светло и тепло.

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

В продажу поступили перфораторы « Жаворонок».

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....

В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

Другие анекдоты: