АНЕКДОТ ПРО ОТЧЕТ МЕСЯЧНЫЙ

Анекдоты про секретаршу

Анекдоты. Секретарша требует повышения зарплаты

Анекдоты Начальник конфету секретарше подарил точно запал Видео ПРИКОЛЫ

Анекдот Секретарша

Анекдоты Блондинка на собеседовании секретарь референт Видео ПРИКОЛЫ

Анекдоты. Новая секретарша

Анекдоты Блондинка секретарь а еще у нее права есть ржунимагу

Все кроме сережек

Прикол с секретаршей)

Убойный анекдот про чукчу в армии

Ребёнок с разбитой головой служит копилкой для родителей.

Чисто советский диалог:
-Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
-Нет!
-Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Говорят, что тем, кто проработал в IKEA пять лет, в конце показывают, как выйти и уехать домой.

Американская тюрьма. Толпа зэков: белые, негры, мексиканцы, индейцы,
русские... Один осматривается и говорит на ухо другому:
- Слушай, а знаешь, кого тут нет?
- Кого?
- Евреев
- Как нет, вон они стоят. В форме, с рациями.

Давно пора на анекдот.ру открывать отдельный раздел:
"несмешные анекдоты против Путина"
- с ссылкой только из раздела "всякая всячина"
Я понимаю что вы , люди определенной национальности,
его ненавидите, за ваших соплеменников,
ходорковского и самуцевич,
но вообще то, гниды, при его правлении ВВП РФ
вырос с 20 миллиардов долларов,в 1998м, до 480 миллиардов ,в 2011,
а средняя зарплата россиянина выросла с 60 долларов до 1000...
Уверен, что не напечатаете нигде, твари обрезанные ,
погубившие миллионы наших... Пошли нах))

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

У каждой девушки всегда есть особенные трусики "для свидания". И другие тоже есть - "до свидания".

"Экипаж" - новый художественный фильм совместного производства Турция-Сирия.

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

Месть - это блюдо, которое может приготовить каждый.

В чём суть одесского юмора?
Это сказать, недоговорив, и понять, недослушав.
© Михаил Жванецкий

Объявление: Продаю утюг бывший в употреблении. Возврат невозвратных
долгов - гарантия 100%.

- Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер.
- Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья пленируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ?
- Нет, мы хотели поседить тихо по семейному.
- Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер.
- Ну а как бы вы хотели ?
- Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления.

Министр обороны Польши объявил Россию виновницей "Волынской резни", устроенной украинскими националистами на польской территории в 1943. Министр пропаганды фашистской Германии Йозеф Геббельс (автор фразы: «Ложь, повторенная тысячу раз, становится правдой») в аду зарыдал от зависти.

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Национальности бывают двух видов:
Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!
и
Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!

- А давай накуримся и снимем девочек?
- А вы точно психотерапевт?

RE: Живу в Штатах и, как положено русскому, люблю быструю езду.

Да ей и америкосы не брезгуют...

Самый масштабный и дорогостоящий ребрендинг после переименования милиции в полицию предстоит в каждом подъезде России: замена надписи "ОБАМА-ЧМО" на "ТРАМП-ПИДОР"!

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Россия-миротворец, это всё равно, что людоед-вегетарианец.

Жена возвращается из командировки:
- Любимый! Я же просила тебя включить звук на телефоне на максимум, чтобы в любой момент я могла услышать твой голос! Я все выходные не могла до тебя дозвониться!
- Я сделал, как ты сказала, милая – вот, смотри, звук на максимуме…
- Хорошо! Почему тогда ты не отвечал?!
- Так я звук включил, а телефон в гараже оставил.

- Изя, где работает твой сын?
- В Российском феодальном университете.
- Почему феодальном, а не федеральном?
- А как называть университет, где молодой физик вкалывает за похлебку из
чечевицы?
- Так пора, резать концы, Изя!
- Концы, дружище, у нас давно обрезаны, осталось только чемоданы
упаковать.

Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно... Или им понравилось?

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

И лежачему бог подает...Открыл раньше всех глаза, а рядышком - Ого!

Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей...

Ой, да у вас здесь анекдоты! Нет, если эти слова вас не покоробили то
всё таки вероятней что то что вы написали является анекдотом вопреки
вашему рейтингу и вопреки мнению того кто его принудительно тем или иным
способом сюда поместил. Это можно также утверждать и потому что вам не
порекомендовали скопом или индивидуально приличный курс о том как писать
и то что будут по крайне мере читать даже по мнению владельцев этого
сайта. Именно по этому рекомендованный курс по крайне мере на первом
этапе и с заранее известными результатами должен быть бесплатный. Дальше
уже вопрос вашего выбора. Быстрее и проще, дольше и больше терпения при
освоении это уже зависит от того что предложат. Я пишу сюда потому что
мне не нужен ответ и я уверен в своей правоте.

Молодой муж Жанны Фриске восхищается:
- Вот это да! И Дмитрий Дюжев, и Митя Фомин, и Влад Топалов, и Александр Овечкин, и Сулейман Керимов. И все были в одном месте!

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

Пьяный звонит по телефону:
- Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
- Нет у нас никакого Либермана!
- Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

Сначала "антисанкции" и "импортозамещение", потом война две штуки, потом Платон, потом снос пятиэтажек. До победы Навального депутатам и путину осталось запретить рыбалку и котиков.

Другие анекдоты: