АНЕКДОТ КОРОТКИЙ

Самый короткий анекдот

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Смешной одесский анекдот! Короткий анекдот про женщин

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Анекдот Шоу Галыгин "Короткий"

Самый смешной анекдот

Смешные анекдоты! Короткий анекдот из Одессы про мужа и жену!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Короткий анекдот дня! Умные анекдоты!

Короткие анекдоты! Смешной анекдот дня про адвокатов!

Из новостей: Финляндия хочет разместить беженцев на кораблях.
Мне кажется, достаточно одного - но со сквозной дыркой в трюме...

- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

- Раньше я был за погребение Ленина, а после слов нового министра культуры против.
- Почему?
- Потому что хотят подготовить место, ты знаешь для кого…

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Совковый батюшка играет с кубинским ксендзом в биллиард.

Батюшка бьет по шару - и промахивается.

- Тьфу, черт! Промазал...

Ксендз: - Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!

Играют дальше. Опять батюшка промахивается.

- Тьфу, черт!

- Бог накажет!

Третий раз батюшка не попадает по шару:

- Тьфу, черт!

- Накажет Бог за такие слова!

Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза.

И громовой голос с неба:

- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

Сегодня праздник бортпроводников… Стюардессам приходится обслуживать весь борт, поэтому им и платят хорошо. Тяжело бывает только, когда приходится обслужить не только лётчиков, но и весь чартерный рейс.

-Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин... полицейский… а, что - давно началась
ОККУПАЦИЯ?

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

- В чём причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и

совпадает с сезоном дождей.

Аландские острова. Шведка говорит матери:
- Мама, а в Питере-то револьюция. Большевики. Они хотьят, чтоуб не было
богатых!
- Как странно, дочка! Вот я слышала легенды о Муравьёве-декабристе - так
он хоутел, чтоуб не было бедных...

- Ничего я не толстая! Мне Фима говорит, что у меня идеальная фигура.
- Дора, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Дорогой, пока деток вырастишь - можно с ума сойти!
- Милая, а ты на него наступала хоть?

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Глава ИГИЛ Абу Бакр Аль Багдади заявил, что в исторической науке «без мифологизации нельзя»:

«Без героев, без героического облика исторических персонажей нельзя обойтись. Будь ты маленький человек, будь ты взрослый, у тебя должен быть идеал, к которому нужно стремиться», — сказал Абу Бакр в интервью странице anekdot.ru

Кадыров внес Обаму , Эштон и прочих русофобов в санкционный список. Лучше бы он их в какой то другой список внес ...

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

Лучше травить тараканов вместе с соседями. То есть, я хотела сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру. В смысле, тараканы...

- Наши читатели интересуются - после столь  уверенных побед нокаутом на региональном уровне, какие у вас планы на будущее?
- Мы с тренером ставим перед собой сложные задачи - хотелось  бы теперь пробиться в депутаты  Украинской Рады в среднем весе! Хорошо там выступить - попасть в тройку призеров!

- Слушай, вот объясни мне. Слово "Russian" переводится как "русский" или как "россиянин"?
- Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, "American" - в зависимости от контекста либо "американец", либо "пиндос"...

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории
он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру !

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Прессконференция Обамы, вопрос:
- Будет ли запущен план Маршалла для Украины?
- Мы рассматриваем эту возможность, тем более что полковник уже запустил план ефрейтора.

В Москве учреждают новую должность - жилищный комиссар. Раскулачивает жителей ЦАО, переселяя их из законных хрущевок на 2-3 метро поближе к Бульварному кольцу изнутри!

Когда падает "Звезда", не желание надо загадывать, а скорее хватать сумочку и убегать.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион - карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на "выборах" полномочия билетера...

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Порошенко уговорил Савченко прекратить сухую голодовку и начать пить воду.
Теперь дело за малым: Порошенко осталось уговорить оставшихся украинцев только пить воду и не есть.

Как сказал Порошенко, Украина наконец таки вернулась в "Европейскую семью". Ну, что ж, как говорится - в семье не без "безвиза"...

Из школьных сочинений:

-Весь мир летает на Боингах, а не на тушках, ездит на фордах, а не на "москвичах", ходит в синагоги, а не церкви, и говорит на инглиш, а не на мове.

Другие анекдоты: