АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЕВ

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Кобзон рассказывает Гордону анекдот про евреев

анегдот про евреев! Максим Галкин

Анекдот от Путина – «про евреев» для Жванецкого

- У вас спички в продаже есть?
- На кассе.
- Девушка мне спичек 10 коробков, пожалуйста.
- Спички в зале.
- Девушка, меня опять к вам отправили, сказали, спички в зале.
- Спички на кассе!!!
- Бл@! Вы издеваетесь что ли?! Вас тут двое, и вы не можете разобраться, где у вас спички?!
- Вот именно, что двое всего... И та, которой покупатель треснет в морду - ещё и мыть полы после работы будет...

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

- Моня, скажи мне, почему СКР прессует не системную оппозицию и не занимается коррупцией среди высших чиновников?
- Таки все просто, Изя, оппозиция, как ты сам сказал, не системная, а коррупция, наоборот, системная.

– Поговаривают, что после двух унизительных поражений от "Манчестер
Юнайтед" и "Блэкберна", тренера "Арсенала" Арсена Венгера за глаза стали
называть "Рамзан Кадыров".
Ведь он теперь тоже после каждого второго гола своей команды кричит:
"Отлично! А теперь попробуем в чужие ворота!".

Наши магазины делятся на два вида:
"какого хрена вы припёрлись со своими копейками?" и
"а что вы хотели за такие деньги?".

Мне тут друзья сказали, что я стал чаще материться и выпивать... М-да... Но ведь и жизнь не стоит на месте.

Рыцарь без траха не может быть без упрека.

Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русская мафия ОУН-УПА использует словосочетание «бл@дь широ дякую» вместо запятой.

ЕСЛИ сравнивать бюджеты России и США – получается, вроде, как Моська лает на Слона.

- Сара! Ты слышала последний анекдот про Сочи?
- Иося! Сейчас все анекдоты про Сочи - последние.

Передачи из цикла "Беременность и роды" будут выходить с пометкой -3/4+

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».


Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее... Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

-Милый,привет,ты мне обещал что сходишь в магазин за валерьянкой!
-Какой валерьянкой?
-Ты,не помнишь..какой валерьянк..й..:?
-Нет,не помню!
-Боже тебе пора к памятлисту!
-Солнышко,не злись..и проговаривай правильно..
-А можно в инет?
-Думает про себя"Жена охуела?" И проговаривает в слух"Дорогая ты а.....а?
-Чтоо? Я? Да? Чтоо?
-Зачем столько вопросов когда здесь один бардак и многого чего еще

​Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.

В преддверии 9 мая немцы и евреи объединились, чтобы не дать русским напасть на украинцев.

Он просидел всю жизнь в засаде на женщин, так и не выходя из кустов.

Гуляю со своей подружкой, нас обгоняет девушка, которая несет в руке планшет, (просто несет в выпрямленной руке). Я, как любитель гаджетов, засмотрелся на ее девайс, и тут как получаю по морде с криком:
- Ах ты подлец, на задницу ее уставился!

Умиляют люди, которые пишут "Если ты не поставишь "класс", то у тебя нет сердца!". Так и хочется их спросить, если у меня нет сердца, то как я смотрю твоё фото?

Ты смотри, Обаме тоже 50, а он уже президент, а я всего продавец в
обувном магазине как и двадцать лет назад. Но вот Обаме второй срок
никак не светит, а я ещё десяток лет смогу быть продавцом в своём
магазине.

Другие анекдоты: